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4月8日 ... La mudanza ...Nos marchamos, Mis Palabras y Yo, vamos a cambiar de vientos y a exprimirnos la cabeza redecorando un nuevo lugar casi tan diáfano como este fue en un principio. Vamos a intentar sentirnos igual de cómodas que aquí, pagando el mismo alquiler y compartiendo el mismo teclado. No existe un motivo principal que justifique estos anhelos de unos aires nuevos; pero sabe, sé y sabemos que los necesitamos. No puedo agradeceros uno a uno lo mucho que he disfrutado con todos vosotros (porque seguro que erraría y acabaría olvidando algún nombre) lo mucho que me habéis enseñado con vuestros textos y comentarios, y sobretodo el tiempo que habéis decidido invertir en mi aún apenas conociéndome. De aquí he ganado muy bonitos amigos, de los que mirando la pantalla han sabido de mí más que otros muchos en años aún viéndome los ojos (esto siempre me resulto tan curioso…), otros me han pintado desde muy lejos y con sus palabras me han tenido alguna que otra noche en vela, algunos me hicieron sonreír cuando mis historias también habían formado parte de su vida... al fin y al cabo todos han contribuido a ser más yo y menos el resto, a un intercambio desinteresado de mucha y muy variada información de la que aún no he encontrado en los libros. Gracias a todos y cada uno de vosotros.
Os dejo la dirección, por si queréis continuar visitándome (los amigos suelen dejar el teléfono pero me han comentando que allí no llega la línea). http://www.demasiadashorasparaserperfecto.blogspot.com/
¡ Nos vemos!
2月14日 Por antonomasia.No me soporto. Hoy la vida me aprieta, como esos sujetadores tan incómodos pero refinados. Como un 37 en alguno de mis pies o una Xs en cualquiera de mis hombros. Me está pequeño el mundo y me ciñen las ganas de correr, que se atascan con los frenos y la dirección re-sistida. Es como si llevaramos velocidades demasiado diferentes para lograr siquiera entendernos. Espera... hoy te saco una ventaja burlona, pero mañana es posible que desgaste la suela de mi zapato frenando de miedo.
No me puedo.
Hay días que sencillamente por no poder no puedo ni conmigo. Son “días invencibles” donde la mayoría de la gente que me rodea está ausente de todo contacto que vaya más allá del cordial “Hola” y complaciente pero mecánico “Hasta luego”; son días huecos que rechinan contra el calendario y agitan a cada uno de sus santos, son tardes que gruñen de frío y estufas averiadas, mañanas madrugadas con mala gana y enormemente desperdiciadas con unas seguras noches sin película en el sofá-cama. Días de yo-pa-que-me-levanto y tardes de mucho café y goma de borrar dolores. Generalmente nunca hay un detonante principal, ocurre sin más; desayunas como siempre y de pronto ¡pum ! Ya sabes que será un día invencible. Ese día el universo entero se encarga de que todo quede subrayado en fosfi, todo es importantísimo, nada puede ser pospuesto y absolutamente todas las personas incorporan en su vocabulario el término “prisa” y la inadaptable “frialdad”. De hecho lo más cálido que vas a lograr encontrar es meterte las manos entre las piernas, y eso tampoco puedes alargarlo 24 h. Ese día la humanidad es una enorme industria, compuesta por países que se tornan departamentos, con ciudades que se transforman en despachos con casas que mutan en mesas de escritorio y personas que evolucionan (malamente) en estresados robots de bingo de feria. Y tú ahí, sin tener la más remota idea en temas de cuentas ni en marketing empresarial. ¿Cuentas? Los días sin ver a X. ¿Marketing empresarial? Solo nociones básicas de supervivencia con 30 euros. Los vecinos son jodidamente disciplinados, la panadera insólitamente maleducada, el zumo de naranja espantosamente ácido, la cama se revela y no deja hacerse, los cordones de las zapatillas se alargan demasiado y el pueblo de 16000 habitantes te queda casi tan grande como el “te amo” más mal dicho. Y ese día ni siquiera la posibilidad de tener para comer tu plato favorito puede alentarte a desear que llegue la tarde; estás perezosa para la vida social, y nace en ti la indomable capacidad para reñir por todo y con todos. Duelen hasta las caricias más bien intencionadas y todos los tonos de voz, por algún extraño motivo, son ásperos y desesperantes. No he encontrado la solución a días como estos, tampoco desespero. Creo que en el fondo no debería evitarlos ni buscarles anestesia general, debería de simplemente afrontarlos como hasta ahora. Nada en especial, solo parches (como los de Nicotina) ; suelo coger el teléfono,respirar, marcar un determinado número y: -Hola Rosana ¿Qué tal estás? -Háblame de ti, que no puedo soportar un día más en mí.  11月30日 .. Como la sustancia química que, administrada a un organismo vivo, tiene efectos nocivos ..Me estoy poniendo borde. Borde y tonta. Soñar con ser mujer de goma para borrar tu historia y tanto callejón sin salida, combinando esta labor con unos chupitos de incredulidad, me esta costando casi tanto como recordar qué nos hacía reír tanto. Y si que bailo. Llega el sábado y si que bailo; solo que el haber decidido olvidarte en la barra de un bar, borracha, me da tanta vergüenza que ahora ya no puedo saltar sin sentirme ridícula. Odio esas promesas, pero me resultan tan sencillas; ya sabes…soy de costumbres, he merendado tantas mentiras que ahora la verdad me sienta fatal. Báilalo. Que lo que sucede es que no me distingues en esta ínfima pista de baile entre tanta loca epiléptica, ni me sientes en este batiburrillo de tacones y alcohol con pajita, ni me sabes mirar en este cuadrado repleto de miradas que apuntan al techo; en fin, el Deseo es tan endeble como las cremalleras de las sudaderas que ya no te bajaré. Y así andamos, cada día un poco más cojos el uno del otro, más descoloridos entre tanta gama de grises y menos humanos entre tanta fauna con bigotes de víbora. Perdona si quizás soy un poco borde, si destrozo la realidad de un pisotón o con un apagón de colilla , pero es que mi caja de música rubia de bote y tierna se llevó enterita mi sensibilidad y armonía. Se marchó de gira hace algún tiempo dispuesta a retomar sus mejores años, pero yo estoy segura de que el fracaso se adueñó de los puños de sus camisas de franela. Estaba tan confundida... ella no quería bonitos besos a las dos de la madrugada, quería que se la comieran entera de arriba abajo y la verdad es que lo demostraba descaradamente con sus labios rojo-busco-guerra. No la entendieron. Todavía no estoy segura de si volverá, y si lo hiciera juró que regresaría desintoxicada de ti…intoxicada de otros; ajenos ocupas seguramente más des -honestos, des -ordenados y des -obedientes. Que des - perdicio. Si la conozco al venir lo hará con un antifaz de hiedra y siete quilos menos de azúcar para tensar sus articulaciones, y entonces sus ganas ya no serán trepadoras ni su fuerza superior a la de mis entendederas. Si la conozco al venir estará tan avergonzada que agachara la mirada y no osará venirme de frente. Si lo hace, si regresa,si recupera su sitio, si vuelve a alquilarme su suite lo hará con un millón de promesas que a día de hoy me veo incapaz de cumplir; soy así, incompetente en suelo poco subsanado, por eso si alguna vez firmo mi alquiler tendré que sentirme bomba solicitante e impelente, que aspira desde las entradas la sangre nueva que pida un poco de ese algo más que ya no seas tú. Y justo entonces, estés donde estés, pondrás esa carita de pena que tanta rabia me da, esa que dan ganas de comerse sin pan y mucho vino. Te combinaré con el bocadillo y medio de impotencia atragantada que digerí esta mañana, el día de hoy ya no podrá ser en ayunas, menuda lástima más mal llevada. Báilalo. La carita esa de “No te entiendo pero no pares de hablar”,verás, el problema es que dejé de ser muñeca de cuerda hace algún tiempo, de esas viejas costumbres solo me quedo con el hábito de que me vistas y me desvistas. Soy una muñeca lista, con porcelana en las uñas y piel hasta en las pestañas; soy un juguete ausente con demasiados días doloridos y playas sin malecones. En el baúl de trastos viejos la selva no quiso que me adaptara. Y yo fui más bien algo vaga. Tenías razón , esto iba a ser complicado a más no poder, pero fui desobediente y me escapé por los tejados en busca de aires más frescos y con menos ataduras. Se asume. Pinté sueños en el papel de las facturas pendientes y arrojé bolitas a contracorriente, soñé pinturas en mis noches y desperté vacía pasadas las semanas. Se siente.Arranqué a la pena de cuajo y no cosí las heridas porque ya sabes lo mucho que me impresionan las agujas, me anestesie viendo estrellas en cumbres demasiado altas y acabe padeciendo el vértigo más espantoso. Demasiada sangre y muy poco algodón. Se nota. Pero eso es otra historia. Como me imagino todo esto de una forma anticipada decido pasar mis dedos por tus labios, y en ese gesto guardo como unos fascículos coleccionables las ganas de encerrarme contigo entre las sábanas y no darle a la cerradura hasta pasados un par de días. Báilalo. Y cuando todo ello ocurra, a modo de cuento inacabado, se abrirá un final poco convencional, de esos que se llaman abiertos, y todos los demás podrán imaginar misa, que lo cierto es que yo ya andaré muy lejos. Ya ves, escurridizos e insignificantes daños colaterales.
Al son que me tocas, bailo.
11月1日 .. Theobroma cacao ..Silba Ismael Serrano, se empantana la habitación de una añoranza enferma que tose tu nombre sobre mi nuca y estornuda tus gestos sobre mi piel, los poros se abren como las estaciones en esos videoclips relajantes que adelantan la primavera reflejada en la apertura de las flores a cámara ultrarrápida o la caída del follaje en los árboles, estoy siendo rodada en un paisaje casi tan frío como uno de los cuadros de Alfred Sisley y prescindo de bufanda para proteger a la voz afónica perdida en conciertos; para recordar-te cierro los ojos sin fuerza y exhausta me dejo caer contra la almohada vacía de plumas y rellena de palabras encadenas en amaneceres ,puede que, demasiado desocupados. Me canso hasta de maquillarme las mañanas de domingo, me olvido de ponerme rimel los días de fiesta, de mojar las galletas en leche y de edulcorar esta vida diabética; a esto le llamo tomarme la pastilla para tirar marcha atrás y paralizar un “yoquesé”, tu yo-que-sé tan jodida-mente particular, ¿Nunca habéis repetido una conversación, una imagen, unos segundos, unas horas, quizá unos días en vuestra memoria sin saber a ciencia cierta si todo aquel cúmulo de emociones eran realidad o ensoñaciones de una noche con demasiado alcohol y poca comida? De eso se trata, estoy atravesando esa situación centuplicada a cada minuto, situación que se distrae haciendo malabares con las lágrimas oxidadas por tratarse a la intemperie, contexto que durante largos minutos me empuja con venganza y cólera en los dedos, índices que me recorren escudriñando represalia y desvistiéndome de mis cuentos de hadas sin serrines mágicos. Le doy la vuelta a las varillas del reloj y me deshago del desgaste de mis pasos, despego del suelo y recorro "X" meses hasta llegar a ti, y todo comienza de nuevo…todo transcurre idénticamente, me sé el guión al dedillo pero esta vez te mastico de otra forma, quizá con morriña, quizá con la nostalgia propia de conocer el final y saber que nada nos hará detenernos para impedirlo. Así que cuando no me miras poso mi mano en tu pierna, cuando no me escuchas hablo más de la cuenta, cuando me sientes me evaporo para no agravarme psíquicamente, cuando me soplas el flequillo me vuelo con el aire hasta encallar en cualquier descampado que no sepa de la imagen auditiva Amor, cuando me abrazas casi tan fuerte como las puertas de un ascensor me contengo en ti sin temor y abro el portal entre mis dos mundos: el innegable y el que debería de estar sucediendo. Cuando esto ocurre tengo miedo de forma intermitente, pero no una aprensión cualquiera, no, abrigo al miedo con pies de felino y colmillos de aguja. Situación que me torna sinestésica, oigo tus manos, veo tus palabras y percibo tus sabores por el tacto. Me altero, me pierdo, me desoriento y le pongo nombre al aroma de cada centímetro de tu piel. Eres hipnótico, ansiolítico, anticonvulsivo, amnésico y miorrelajante. Por todo ello retrocedamos, volvamos a tener nuestra primera semi-encontrona bajo toneladas de secretos que se comen con cucharilla de helado. Pongámosle un horizonte lejano a nuestra relación de dos por uno, hagamos de nuevo los viejos planes como si fueran tan nuevos como el sábado que viene. Mírame como lo hiciste aquella primera noche sin tacto y con carcomas de talco. Bésame , no, espera, mejor no lo hagas,como lo hiciste en aquel primer instante en que mis pestañas se enredaron con tu atardecer en ocasos sin chaparrones de tiempo. Ilusionémonos de nuevo, aunque sea a medias y al final de la fabula ponga: “cualquier parecido con la realidad es puramente coincidencia”. Juguemos con esa posibilidad. Con la de arriesgar matando en cada esquina.
Y justo en ese instante de mi tertulia en voz alta ,sin compañero de cháchara, ya no recuerdo dónde queda la irrealidad y dónde la realidad de mi historia. Me tomo un ColaCao con Las Ganas y le cuento con desparpajo lo excéntrica que se está volviendo la situación, ella me habla del deseo que siente por ancorarse a la vida y yo le contesto lo inestable que es el suelo del corazón.
Elaboración del chocolate: "Lo primero que se realiza es el lavado y tostado de las habas del cacao; el objetivo es aumentar el aroma y favorecer el desprendimiento de la piel de las semillas.Un sistema de cepillado posterior permite eliminar esas pieles y cualquier otra impureza o cuerpo extraño". ¿Ves? Eres mi sustancia psicotrópica alterada y todo eso es lo que debería de haber hecho contigo antes de topar con esta realidad sin glucosa. 8月11日 .. Compras y ventas ..
Soy ilegal en tu mercado negro de facturas en desuso, así que te vendo camas de sueños partidos, armarios de dudas acumuladas, mesas de conversaciones secretas y sofás con la piel gastada de tanta caricia. Tras el negocio me crujen los oídos de sonarme los virus y toxinas que no tengo desde hace meses, se entumecen las vértebras cansadas de cargar con toneladas de más y arrumacos de menos, se despedazan las articulaciones a falta de las vitaminas que solo se exprimían a base de tus abrazos “piel con badana”, me cuesta respirar por culpa del menoscabo en mi lista tasada de poder merendar mojando mis muñecas en frasquitos de perfume de mar ,y solo deseo que mi nombre retumbe en la orquesta de tus cuerdas vocales hasta aburrir a su público con mi estribillo. Me canso de las recetas médicas ilegales, de venta en consultas clandestinas chispeantes y premiadas con moqueta de terciopelo, sillones de piel de cobra y cuadros de titanio. Lagrimean los ojos a falta de colirio casero atormentado de gases lacrimógenos y me dispongo a exprimir avellanas de mis quereres y arrojarme de cabeza a una piscina de lima limón sintetizada y sin escalerilla de salida. Demando la escayola de tu voz para vendarme el estómago quebrado y agujereado de tareas aplazadas, sin más, exijo tumbarme en tu vida y caminar con tus pies. A veces desde la terraza soplo deseos al vidrio embustero de la noche y encalo confeti de colores en sus cráteres hipnóticos, resurjo de mis zapatos de tacón y me desmaquillo en las aceras atiborradas de vagabundos entragetados con maletas de buenos modales. A veces solo soy eso… un compuesto más por las aceras, unos ojos que analizan superficialmente los labios de otros compañeros de viaje y un sinfín de palabras cosidas en los pulmones con hilo de pescar. Y yo sé, créeme se me da muy mal mentir mirando a los ojos y sacudir la cabeza afirmando mi disfrazada verdad , así que no me pidas que pase página sin chuparme los dedos, que continúe el hilo de la historia sin conocer a mis comediantes principales. Ya sabes que los puños de las camisas de mis actores están sucios y rozados de maquillajes de ciencia ficción y que si de fingir se trata me cuesta hasta los orgasmos; hoy las pestañas postizas se venden en las esquinas a 2x1 y los tapujos cobran más importancia que los silencios depurados. He decidido despedirlos, enviarlos por correo facturado a Hong Kong para que hagan de ellos unos buenos trapecistas de circo, huérfanos. A veces no pido que me entiendas porque te enredas, solo que me averigües por el ojo de la cerradura, que me escuches por el megáfono de la afonía, que sepas que le doy las mismas vueltas a todo que un carrusel… tú que abrazas siempre a contra corriente, tú que aún estando de frente das la espalda a los problemas con máscara de carnaval; tú que te marchas cuando el silencio te ofrece entrada VIP a su discoteca de aforo limitado, un solo par de pies en una pista de centenares de kilómetros. Tú. Supón que haciendo un chasquido con mis dedos logro traerte a este lado del trastero, mi trastero, sentarte frente a mí dispuesto a analizar mis palabras una a una…y te equivocas de análisis, siempre, eres racional, demasiado, y lo haces morfológicamente, y todo te suena a caprichos de mi versión idílica. Y yo lo acepto, lo es, pero es que me niego a entender que exista otra versión que no sea la mía. Y la mía es mucho mejor que conformarse con un “Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”, qué sabrá la RAE de mi, de ti, de ellos, de esto y de aquello.
¿Te he dicho que me he comprado también una caja de colores? 8月2日 Y todo te suena a chino…o peor aún, a nada.
Cada domingo vomito la resaca de palabras en el estómago, la fiesta de silencios que me pego es tan desenfrenada que mi organismo no soporta el revoltijo y escupe las frases enteras y sin digerir; cada acento mal colocado revienta un capilar y cada vocal compartida endurece los abdominales hasta contraerme y doblarme por la mitad. Por desfallecimiento acabo durmiendo en los lavabos de los peores y más bajos bares de mi catatónica ciudad, esos en los que suena un jazz rebajado en hielo picado y zumo de melocotón, los de las luces explosivas e intimidantes, donde las camareras tiran más que dos carretas y menos que una bicicleta de cuatro ruedas, si, aquí la lentitud neuronal también cuenta. El mundo no acostumbra a decorar sus balcones, no lija sus tacones de aguja ni cose sus botones colgantes; la vida está tan acomodada como tú, y no mueve ficha por miedo a salir corriendo y perder su cómoda repleta de harapos y despojos, de anécdotas y recuerdos mal dibujados. Tu mundo está cargado de canciones a cappella en una voz tuberculosa, eres monotemático intrínsecamente y yo me canso de componer melodías a piano para tu corazón arrítmico y aburrido de latir por no morir agonizando entre edenes con aguijones de goma espuma, hoy me lastima que solo aguardes en las líneas de mi portátil, me incomoda buscar sinónimos y trazar bocetos a carboncillo barato. Estoy molesta y lo estoy por todo, por cada uno de tus movimientos y por convertirte en la piedra angular de nada y convencer a mí conciencia de que lo eres de todo, estoy fastidiada de que tus patines de hielo rasguen la pista de mi pecho sin temor a la profundidad de sus cuchillas, de tu uniforme laboral estipulado y de catalogo, del motor cardiovascular suturado con puntos de hiedra y miel, de tus manos de trapo con uñas de porcelana. Hoy me acribillo a miradas asesinas frente al espejo y extraño la canela de tus manos, recuerdo el afrodisíaco de tus nudillos sobre mi espalda y el frío de tus pestañas sobre mi costado. Y todo es una maraña de seda y esparto dispuesta a no dejarse desenredar y a fundirse en mi cama, alejados de sábanas y noches de fines de semana. Sin convencionalismos, hoy recuerdo mis bailes a las tantas de la madrugada, mis giros por las aceras alumbradas con farolas hipotérmicas, mis pies descalzos y mis manos sujetas a las tuyas; recuerdo el sin temor de comerme el mundo con las manos y a lo guarro, y el respaldo de una segunda boca dispuesta a acompañarme aún sabiendo que algunos momentos sabrían a regaliz y a manzanas con Nutella. Hoy releo las sensaciones por orden alfabético y choco con una anarquía nada preocupante. No me voy a tomar las molestias de comprobar si es posible un orden pulcro, soy Diógenes de todo y me niego por egoísmo puro y duro a explicárselo a nadie. Mis brazos teclean a Yann Tiersen y no saben si llorar o reír en los vaivenes del alma, mi lengua ensaya el baile a seguir para contarte todo esto sin contagiar a los ojos de su dificultad, mis pies contrastan sus pasos con unos nuevos a los que amoldarse sin temor a las pisadas. Sin temor. Sin temor el mundo me baila un tango en la palma de la mano y repiquetea su ritmo en mi coraza, me cuartea, estalla mis candados y me inyecta heroína en la vena de los sueños a medio hacer.
Y lo feo que queda esto escrito en Times New Roman tamaño 12, y lo formal que suena y lo poco que se reflejan sus zapatillas de ir por casa, su melena al viento, su pijama arrugado y su cara de sueño.
7月14日 Inyecciones de pasión enferma.
Cuando te duelen las hojas en blanco de la libreta que siempre cargas en el bolso justo al lado del desorden y la pereza, sabes que todo comenzará a torcerse como la yedra en una arcaica verja de hierro forjado, y poco a poco vas maquillando en un hasta luego un adiós fosforescente; cuando las imágenes cobran vida en vete tú a saber qué calle de al lado de casa, travesía que nunca visitas y catalogas como suburbio de índole criminal, sabes que absolutamente todas tus ideas acabaran sabiendo a sal y chocolate blanco …y a ti las fusiones no es que nunca te hayan gustado ( y este nunca jamás escondió un ojalá), es solo que esta vez desconoces los dedos que las juntan, ¿Quién sabe? Podrían ser los de un locógrafo, y si eso ocurriera tú pasarías a ser desnudo papel mojado en el maletero de un compañero de carretera o una cansada ceniza que ya no juega con fuego. Y no, hoy no quieres ser una suicida ni una ciega mirando hacía atrás. Cuando tocas lo rematado con la yema de los dedos y chupas los restos como el algodón de azúcar que se pega en las manos de una niña que aún cree a grandes trazos en casi todo lo fantástico, decides tomar medidas anticonceptivas-pre-estampida y atas tu desorden elaborando una larga barandilla de trabazones marineros; y solo son necesarios diecinueve segundos para que te ligue a sus muñecas, te alce como una cometa y desenrede la cadena de dardos pseudoanónimos que desde hace tiempo te llegan por correo visceral. Y que miedo te da que lo haga en tan poco tiempo, y que rápido ruegas encallar en una siesta que quiere ser bisiesta para descansar el doble, y no llega ni al si; y que miedo, que aprensión, que desconfianza. Tú sabes del miedo, de su sabor y su vestuario; sabes que a veces se viste de verde y te confunde aliñándose en tus ensaladas, otras veces va de premeditado negro y se encubre en el tercer cajón de tu ropero, justo con la ropa interior y los sujetadores con relleno. También sabes, a regañadientes, que la última vez no conseguiste verlo porque te escocían los ojos de lo acido que era. La vida es una puta vestida de rojo escarlata y el miedo son los zapatos negros que le hacen anticipar y desandar a su antojo, el miedo es el séptimo Cosmopolitan atiborrado y borracho de Cointreau en alguna barra de South Beach, Florida. La vida cultiva el trabajo más antiguo de la historia y tú eres la barra perfecta para exhibirse, gratuitamente y con tarjeta de recomendación. Cuando este pervertido regalito se presenta y descubre bajo tu eterno árbol de navidad relleno de serrín y guirnaldas decaídas ,brotan unas ganas sobrehumanas de escupir barbaridades, y no saber a quién echarle la culpa jode casi más que descubrirlo. La vida hoy esta borrosa de miel y pixelada de los abrazos que él te daba después de las doce y que esta noche rebotan como el eco. Pero te re-equivocas, no pienses que la vida está desenfocada, es que la estás mirando con el objetivo mediocerrado en los labios de una voz de orquesta, así que dale caña a tus párpados y entorna la mirilla. No seas tonta, que ya lo sabes casi todo. Dos amenazas, la primera: a ese ruido, tan huérfano de padre,no voy a permitirle que taladre este corazón podrido de latir; la segunda:
¿Qué puede sorprenderte? Cuélgate el corazón por collar y deja que lo manoseen y prorrumpan “Que color tan bonito, que forma tan perfecta” una y mil veces, pero sin que sepan que es de madera y esta agujereado por las malas costumbres. 7月4日 ...Entre nervios y bambalinas...Hoy tengo resaca de punzadas en la tráquea de todos los momentos que no pude digerir la noche anterior, el medio de contacto entre los huesos más próximos, las arterias, se han cuarteado y me han dejado montones de polvo a barrer. La lista de tareas pendientes aumenta cada minuto y se dibuja a carboncillo una línea en el contador de mi esqueleto axial, con esta estría ya van nueve en menos de una primavera; hasta ahora hemos estado cargando con un cerrojo que obstruía el nudo de un estómago pseudoacostumbrado a inspirar entre rendijas, y de pronto me exprimes hasta llegar a la piel de las naranjas y trituras las pulsiones hasta convertirlas en aura de vertedero. Pero no, no se qué me duele más… obtener pensamientos imposibles de desenredar o cederte la puta suite presidencial en mi ventrículo izquierdo; poco a poco, como los cangrejos alcanzo el sofá y sueño con ser capaz de bajar el día como una persiana de un apartamento de playa, oxidada de salitre y corroída por miradas presumidas que emplean laca en sus pestañas. Sería sencillo. Pero no , hoy me desmonto a piezas, me pliego como un sofá cama y se me aceleran las ganas de enchufarme con un ladrón a la corriente, de colorearte con pintura de avellana comestible y que te vayas deshaciendo en mi sangre como azúcar moreno, hoy solo tengo ganas de contar tus pecas de regaliz hasta dormirme y acariciar tus sueños de velero ¿Viste? Se me embrollan los nervios y terminan floreciendo como palomitas de maíz en mi estómago. Y otra vez me asalta aquello de:"Que guapa te pones cuando pierdes la cabeza" encalo esa maldita frase en tu tejado y cruzo los dedos para que llueva y se deshaga como la arcilla. Eres como el tinte de peluquería, perfecto hasta que pasa el tiempo y aparece todo lo que ocultaste, brillante hasta que le da el sol y se torna serpentina. Exacto, eres de bote, de broma, eres carambola y el mejor regalo de la piñata, y sin embargo... Voy a pensarte durante tres minutos, voy a paladear el miedo con sabor a hierro forjado y me calzaré la tristeza con sandalias de esparto; pero recuerda, solo tres minutos. ¿Por qué? Porque es verano y por mi sangre solo corre granizado de limón, y si...ya sé que por tus venas hace tiempo que no se juega al “pilla pilla ” y me han contado de cuclillas que andan vacías de trombocitos, por eso jamás cicatrizan tus heridas. Por eso sangran tus calladas palabras, por eso jamás se corta la hemorragia de tus densos suspiros; ya sabes que no puedo prometerte tiritas para todos ellos porque sería equivalente a criar una pantera, al principio es adorable, tan pequeñita, tan oscura, tan dulce… pero algún día, sí o sí te extirpará un brazo, una pierna, o cualquier otra extremidad. Y así marchamos, cada vez más cojos, más mancos o lo que es peor, con menos extremos que arrancar ¿Entiendes porqué no puedo prometerlo ,verdad ? Sabía que lo entenderías. ¿Y entonces porqué no puedo hacerlo? ¿Porqué te enganchas a mi con pies de gato? Por que te limas en mis costillas y haces serrín de mis quereres. Hoy tengo un plan, puede que mañana se deshoje o arda como la paja, incluso puede que haga de el una bola en mi papelera. Vamos a hacer una cosa… vamos a tomarnos la vida como si fuera un enorme tazón de leche con chocolate en polvo y vamos a mojarnos como si fuéramos Cuétara y cada uno de nuestros dibujos fuesen lindos sueños que se van fundiendo entre el fango. ¡Venga, que tenemos poco que perder! Y si no quieres, si esta vez, como muchas otras, te pones antifaz y te marchas juro que no me importará aniquilar otras muchas tareas pendientes. Tú entre ellas.
Anota: "Hacer de mi vida un tazón de leche y recordar mojar mis sueños".
6月1日 ...Hasta muy pronto...
A todos vosotros, juro que en mi cabeza no me olvido de ninguno. Gracias, gracias por cada huella que habéis dejado aquí, gracias por vuestros comentarios, por vuestras imágenes, por vuestra comprensión, por la ayuda, por la ternura, por leerme, por hacerme disfrutar leyéndoos, por decirme la verdad, por enseñarme a llamar por su nombre a las cosas, por estar ahí, por haberos acariciado sin haberos tocado, porque me habéis conocido sin verme, porque he clavado mis ojos en vosotros a través de una pantalla, por haberme brindado vuestra amistad, por llegar a mi puerta y cruzar el dintel… por todo, gracias. “Bohème en una Tacita de Té” cierra durante un par de meses, lo retomaré de nuevo cuando tenga más tiempo, acabe los exámenes y me haya re-ordenado. Espero veros de nuevo. Ser muy felices y disfrutar. Gracias a todos y cada uno de vosotros. Un abrazo . Rosana.
5月21日 ...Con tanto des-orden ¿Qué pueden saber?...Me lo debo. Por escribir de ello tantas veces y no hacerlo a mis anchas. Por acentuar tu nombre en las paredes y olvidar el color verde de mis trazos. Me tomo la libertad de hacerlo sin pretextos y destaparme en cada palabra. De dilatar el camino y hacerlo generosamente extenso De sonreír en cada coma, disfrutar en cada acento, desperezarme en cada punto, me lo debo y me doy el lujo de inventarlo. Hoy me limpio de todo y me visto de ti .Hoy me des-ordeno.Vamos a cerrar los ojos, nos vamos muy lejos…
Dame la mano . Entrecruza tus dedos con los míos. No tengas miedo que no me voy, que no te vas, que nos marchamos. Que es distinto. ¡Vamos! Sonríe, que nos queda mucho por cruzar, aprender y envidiar. Vamos a rebuscar el sueño con los ojos cerrados, que se ha disgregado al fin del mundo. Vamos a atiborrar una microscópica maleta… …recopilaremos un montón de respiraciones; y en silencio, sin apenarnos, nos harán compañía cuando alguno de los dos se deje abatir por el sueño contra la ventana. …no habrá tiempo, ni relojes-despertadores, ni calendarios, solo sol, soplo y estaciones. Nos lo prometemos (sonríe). …no tengas miedo, que no importa donde vayamos con tal de que nos perdamos. …necesitamos un cambio y no solo es de piel. … imagina … …si, imagina; que la imaginación no es un alejamiento de la realidad, sino la llave idónea para acceder al mapa de estrellas de nuestras paredes interiores. Asusta, ¿verdad? (Silencio) ¿Sigues ahí? (Me comprimes la mano con fuerza)
Y empiezas... Imagina…
Imagínate sentada frente al mar , esperando, aguardando, temiendo. Imagina que miras hacia atrás escudriñando que él aparezca Un día te fijas que un trazo se aproxima. No quieres verle. Y se marcha , lentamente.
-¿Por qué no me importa? ¿Por qué no debería?
-Porque todo está conectado, acopladas tus decisiones, todo es un engranaje sutil y afinadamente engrasado, encajando cada pieza en su mecanismo. A veces una pieza que se nos antoja inservible o errada descubrimos que tuvo con el tiempo su papel. Y esto es lo que ocurre. El tiempo articula la vida en nuestra cabeza inútil y torpe. No llores, no has de sentirlo,tú no tienes la culpa de tu desorden. Todo esto te queda muy lejos, solo te acaricia...pero recuerda que la mariposa que aletea en un extremo del planeta puede hacernos volar el sombrero en esta otra orilla del mar. Puede hacerte volcar. Imagina qué es lo que harías si descubrieras algo así... ¿Qué inventarías para soportarlo?
-Nada. No movería un solo dedo. Hoy tengo otra forma, hoy no me interesa inventar, hoy me reciclo. Hoy no soporto,disfruto. Hoy soy valiente y vivo.Hoy me lleno latiendo. Hoy no hay esperas salvo las de cinco minutos.Y todo esto ,hoy, pretendo seguir haciéndolo durante mucho tiempo . Mira…vamos a escribir algo en una servilleta de papel y lo guardaremos por siempre. ¿Sabes que escribiría yo hoy?
-...¿Qué?
-“Imagina como condición.” ¿Y tú?
-"Carpe diem".
Se miraron. Sonrieron. Se habían pillado. Lo sabían. "¿Y qué si no lo entiende nadie más?".
- "¡Espera, espera! ¡Mejor aún! ¿Qué sabrán ellos?".
5月9日 ..Uno. Dos. Tres..Uno. Dos. Tres. Uno .Dos .Tres. Cuenta sus pasos de tres en tres, así no se pierde; recopila el camino andado sin echar la vista atrás, así no sonríe. Son solo estúpidas tácticas para entretenerse. Con la mirada fijada en el suelo el resto del mundo desaparece, se emborrona y pierde toda importancia; ha limitado su espacio, lo advierte y no le pesa. Uno tras otro los rostros se reflejan en el asfalto, conviven con la gravilla y parece ser que se soportan. Una presión arrebatadora oprime sus pulmones, clava sus uñas y rasga el tejido muscular ¿Será esta indiferencia eso que llaman morfina? El médico dijo que era experto en tratar corazones, los abría, los volvía a cerrar, los sujetaba con sus manos, inyectaba válvulas, era técnico y por ello estaba seguro de que aquella mujer era su compañera, su amante, su mejor amiga, su corazón latía por ella y por ello le prometía depositar su corazón en la palma de su mano, le prometía a él. En aquel momento ella sonrió y contó hasta tres, asentada pensó: “Mierda, los secretos no pueden ocultarse ante la ciencia, la medicina es capaz de destapar las mentiras”, se desabrochó la camisa botón a botón, como quien aguarda uno de los peores informes de su vida, lentamente el reloj había dinamitado sus varillas y ya no daba la hora, pausadamente el universo había decidido esfumarse. Lentamente. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. A que se calme. A que se tranquilice. Desabrochada la camisa tiró de la cremallera que la unía, se recostó en la camilla, cerró los ojos y:
-Adelante. -Vaya… ¿Cuánto hace que no respira? -Aproximadamente tres meses…he sido fuerte ¿verdad? -…A veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez. Tienes que dejarlo, tienes que estallar, hacer añicos el relato. -La duración de un relato es como la de un sueño, no decidimos el momento en que nos dormimos ni en el que nos despertamos. Y, sin embargo, avanzamos, continuamos. Escuche, usted es médico ¿Verdad? Pues haga lo que tenga que hacer, limítese a ello. ¡Cosa! -“Cosa”…no hay nada que coser. No puedo ayudarte. (Deja aguja e hilo sobre la mesa). -Claro que puede, poco a poco…tengo todo el tiempo del mundo. -Lo siento, no encuentro sus heridas. (Se quita la impoluta bata blanca en desuso y abandona la habitación) -….No hay…
Uno. Dos. Tres. Un golpe de aire infla su pecho y la mirada se centraliza en un punto muerto, los ojos se dilatan, la respiración asfixia las palabras, la garganta se rellena de céfiro. Pierde el pulso en las manos; el frío se hace con sus pies, con las rodillas, con su cintura. El viento sopla en sus pestañas, filtra por los poros, renacen los órganos y se revitalizan las arterias. Cae. Esta sensación debe ser eso que llaman volver a la normalidad.
Uno.
Dos.
Tres. ... y des -apareció.
Tenemos cicatrices en los lugares más insospechados, como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas lesiones.Y no existe hilo capaz de coserlas , solo se calman con la llegada de otras pieles, solo aceptan el antídoto de otros ojos. 4月20日 ..Estático..Play. Y la habitación ampara un aura aterradoramente sensual. Espantosamente intrigante. La respiración se acelera y mi pecho solo abraza lo básico, los instintos. Y tal vez sea el condecoro, los cuadros, o las estanterías llenas de libros y recuerdos ; pero hay algo, unas motas de polvo que recuerdan la gravedad de los actos sobrevenidos hace ya algunos meses. ¿Qué hago sentada aquí? ¿Cómo he llegado otra vez a este mismo ambiente? Seguro que me ha drogado, si, las drogas de diseño están avanzando a una velocidad espantosa. Seguro. “If you want some lovin' baby .That I 'll give to you…”.Su dedo se desliza lentamente por el borde de la mesa y tropieza con mi mano. Resbala. Casi sin pretenderlo, casi sin ser a propósito, pero solo casi …y en la habitación de pronto disminuye la graduación de luz y el campo de visibilidad se torna tan nulo como en el viejo juego de las tinieblas. “If you want some huggin' baby. Oh I could hug some to…”. Que pare la maldita música, por favor. Y todo, inclusive los cojines, huelen a ginebra, todo es etílico, incluso los bordes metálicos de las sillas. “All I want baby “Cause you know you're my kind .And I want you, I want you to be mine”. Silencio . Solo el susurro del aire filtrando por la ventana. Huele a polvora, algo está a punto de dinamitarse, las costuras se agrietan, los botones revientan, la seda se estría, las manos de buscan. Y yo sin moverme. Los brazos doloridos, por la fuerza de contención, se desperezan. Las piernas agrietan su tierra. Los ojos comienzan de nuevo a lagrimar. Los pies despiertan , los tacones apuntillan el suelo y el vaho remata las paredes. Y tú sin moverte.
-Nos vamos a ir de viaje. ¿Te apetece? -No puedo, trabajo. -(sonríe) Nadie va a faltan al trabajo. -… -Mira, mira…ahora viene la parte que más me gusta. Se acerca, con la piel de cuclillas, con los labios encendidos, con sus ojos ciclópeos y su pelo descuidado. Retira mi pelo con excesivo cuidado, acaricia mi nuca con unas manos gélidas que extasían mis nervios y susurra “I idolize you. I idolize you baby”. Sus labios bajan hasta mi hombro derecho y justo al lado de mi peca de la suerte estalla su beso. Y el calor se esfuma, se evapora, se condensa…y solo queda un frío glaciar.
Estáticamente, si. Pero enamorar aunque así sea, es más cómodo en libertad. Estáticamente, si. Pero envolverte barajando la imposibilidad es más placentero que mirarse sin mirar. Estáticamente, si. Pero departir ante un mutismo incognoscible es más gratificante que archivar al baño maría una decena más de estáticas situaciones... Estáticamente todo se escapa, huye, se acorrala y se fuga. Y es que la libertad si está atada irrita. 4月9日 ..Seda.."Permanece así, te quiero mirar, yo te he mirado tanto pero no eras para mí, ahora eres para mí, no te acerques, te lo ruego, quédate como estás, tenemos una noche para nosotros, y quiero mirarte , nunca te había visto así, tu cuerpo para mí, tu piel, cierra los ojos y acaríciate, te lo ruego, no abras los ojos si puedes, y acaríciate, son tan bellas tus manos, las he soñado tanto que ahora las quiero ver, me gusta verlas sobre tu piel, así, sigue, te lo ruego, no abras los ojos , yo estoy aquí, nadie nos puede ver y yo estoy cerca de ti, acaríciate, acaricia tu sexo, te lo ruego despacio, es bella tu mano sobre tu sexo, no te detengas, me gusta mirarla y mirarte, amado, no abras los ojos, no todavía, no debes tener miedo estoy cerca de ti, ¿me oyes?, estoy aquí, puedo rozarte, y esta seda, ¿la sientes?, es la seda de mi vestido, no abras los ojos y tendrás mi piel, tendrás mis labios, cuando te toque por primera vez será con mis labios, tú no sabrás dónde, en cierto momento sentirás el calor de mis labios , encima, no puedes saber dónde si no abres los ojos, no los abras, sentirás mi boca donde no sabes, de improviso, tal vez sea en tus ojos, apoyaré mi boca sobre los párpados y las cejas, sentirás el calor entrar en tu cabeza, y mis labios en tus ojos, dentro, o tal vez sea sobre tu sexo, apoyaré mis labios allí y los abriré bajando poco a poco, dejaré que tu sexo cierre a medias mi boca, entrando entre mis labios, y empujando mi lengua , mi saliva bajará por tu piel hasta tu mano, mi beso y tu mano, uno dentro de la otra, sobre tu sexo, hasta que al final te bese en el corazón, porque te quiero, morderé la piel que late sobre tu corazón, porque te quiero, y con el corazón entre mis labios tú serás mío, de verdad, con mi boca en tu corazón tú serás mío, para siempre, y si no me crees abre los ojos amado mío y mírame, soy yo, quién podrá borrar jamás este instante que pasa, y este mi cuerpo sin más seda, tus manos que lo tocan, tus ojos que lo miran, tus dedos en mi sexo, tu lengua sobre mis labios, tú que resbalas debajo de mí, tomas mis flancos, me levantas, me dejas deslizar sobre tu sexo, despacio, quién podrá borrar esto, tú dentro de mí moviéndote con lentitud, tus manos sobre mi rostro, tus dedos en mi boca, el placer en tus ojos, tu voz, te mueves con lentitud, pero hasta hacerme daño, mi placer, mi voz, mi cuerpo sobre el tuyo, tu espalda que me levanta, tus brazos que no me dejan ir, los golpes dentro de mí, es dulce violencia, veo tus ojos buscar en los míos, quieren saber hasta dónde hacerme daño, hasta donde tú quieras, no hay fin, no finalizará, ¿lo ves?, nadie podrá cancelar este instante que pasa, para siempre echarás la cabeza hacia atrás, gritando, para siempre cerraré los ojos soltando las lágrimas de mis ojos, mi voz dentro de la tuya, tu violencia teniéndome apretada, ya no hay tiempo para huir ni fuerza para resistir, tenía que ser este instante, y este instante es, créeme, este instante será, de ahora en adelante, será, hasta el fin. (…)
A.Baricco
La vida no se encuentra en el aire
…sino en la piel
Cuerpo, como libro abierto, 4月6日 ..Íntimas serendipias..
Íntimo, calló todo muy hondo. Insondable…tanto que ni el eco consiguió abrirse paso entre las paredes del túnel, tanto que ni las voces acariciaban el oscuro fondo con sus frecuencias. Huecos , el mundo estaba lleno de presumidas brechas mal tapiadas. Sueños silenciosos. Siempre me pareció que aquello era un sueño mudo, me cruzaba con el por los pasillos, me atravesaba y sentía el alejamiento de aquello que tanto conocía; me di cuenta, pasados unos años, de que aquel sueño no declarado era el sonido más fuerte anotado en mi pentagrama vital. Descontrol llevado al límite. Su sombra me deslumbró, su sueño silencioso fue mi importe, su danza mi libertad, su sonrisa… creo nunca sonreía. “¿Cómo es posible?” me preguntaba una y otra vez “¿De donde tus fuerzas?” me contestaba en voz baja, casi confidencial; horrorosamente privado, destructivo. “Yo que se…” a veces los impulsos se hacen conmigo durante milésimas, toman las riendas , logran una personalidad más dinámica y atrofiada, mas ausente, más perjudicial, más él y menos yo. Yo no quiero que ser más fuerte, no quiero engrasar mi coraza cada mes, ni sacar brillo a mi aguante…quiero que toleres, que sepas, que ojala compartas…que a veces quiera andar desnuda por las calle recorriendo ríos color púrpura, que en ciertas ocasiones quiera echar a volar por la ventana fugándome de todos, sin rastro, sin huella, sin “volveré pronto” porque ¿Quién sabe? Tal vez no regrese nunca. Cuando quise conocer lugares nadie me habló de las consecuencias, y si yo las intuí nunca les quise prestar atención; tal vez por eso la desorientación me ha jugado tan malas pasadas y no consigo salir sana y salva de mis trayectorias cargadas de baches, que por cierto amenizan el camino. Mis rarezas como tú dices, si…Toma nota. Anota que me encanta como se te arruga la nariz cuando estás soñando y como ronroneas perezosamente cuando te despiertas. Y me encanta aun más cuando me pones la mano en la pierna toda la noche sólo para que sepa que estás ahí, que no te has marchado. Si, cuando te lías y no sabes explicarme las cosas y me toca sentarme en el sofá a la espera de que te aclares mientras sonrío pensando “De esta no sale”, asiento, te escucho, te pones nervioso y te ríes; y así cada vez que no consigues darte a mi. Acaba resultado casi frustrante.Ya sabes, milésimas. Te asusto, se que te asusta pensar que no vaya a comprenderte…y me asustas, me asusta saber que ni siquiera lo intentaste. A veces cuando me marcho sin que te des cuenta, cuando miro a un punto fijo durante minutos, cuando me encierro en mí durante horas…pienso en aquella situación tan estúpida, si,en que me dijiste cuando colmada de mí y de ti te pregunte recién levantada de todos, con cierta fusión de preocupación e indiferencia:
-Estoy perdida. ¿Eso tiene arreglo? -No. Bueno sí. Ya se arreglará.
Pero no, las cosas no son así. Todo pesa, incluso el aire. Milésimas. Hce tiempo que no vives conmigo, matas tu tiempo en mi; no quiero que lo intentes supongo que lo que deseo es que llegues hasta el final conmigo…de lo contrario no empieces. Recuerdo despertarme a tu lado tras una pesadilla, era media noche y estaba lloviznando, como hoy. Te escuché respirar y me calmé. Era como si nos habláramos sin palabras. Me pregunto cómo y cuándo aprendimos ese lenguaje secreto. Sólo sé que en algún instante, en los silencios, te oía. Y ahora sólo me quedan las palabras, las suficientes para ayudarte a dormir. Así que perdona, disculpa por haberte respondido la verdad de todo y el fin de nada.
-¿Qué buscas? - Algo para seguir engañándome igual que tú.
Una mueca de asombro e indiferencia junto con una voz cercana, calida, que puede que no vuelva a auscultar nunca más se ha transformado en una serendipia. Lo sucedido antes y después: serendipia. Y todo ello se transforma y se escapa en gotas porfiadas, oprimidas y silenciadas. Y te miro...o simplemente miro al vacío. 3月31日 Mudos, descenderemos en el remolino.Del pasado solo recuerda: Agua Arena Sal Escamas Y huidas, muchas huidas.
Cree que esta tierra es demasiado dulce a falta de sal , que la arena anda llena de piedras a falta de medusas vagando entre descargas, que las plantas jadean sedientas y es por eso por lo que no pueden gestarse las anémonas y que solo existe algo parecido a su hábitat y es encajarse en la bañera. Su cuerpo escamado se ha ido desecando poco a poco…y teme no volver a planear entre las olas, que rompían en su cintura; a dejar de soñar entre el salitre, que escamaba su piel; renunciar a comer guindas entre el barullo de los barcos, que saciaban sus labios de ciclones en almíbar; a dejar de avanzar entre colonias de peces, que jugueteaban con sus dedos hasta tornarlos chiquillos como los de un niño; teme, a veces solo teme. Incluso a beber agua, envenenada con cianuro puro. Llega tarde. Muy tarde. Pero llegó…y se enamoro del olor del azahar, del sabor de la canela en rama, del color de las violetas, del tacto del melocotón, de la fragancia de las pieles, del aroma de los besos, del matiz de las caricias; el aire le pesaba, la tierra se infundía entre sus dedos, la lluvia le sabia a preludio, el sol lastimaba su piel y el vaivén derrocaba sus brazos tornándolos arena…volvía a temer. Tiene prisa. Quiere llegar pronto. Pero "pronto" es casi un concepto metafísico en esta urbe preñada de prisas y alegorías estresadas. Es inverosímil llegar "pronto" a ningún sitio. Así que desiste, y teme. Pensó en huir, a otro lugar….pero no le quedaban salidas que anteriormente no hubiera probado, ni manos a las que no se hubiera agarrado , ni barcos que no hubiera tomado; en realidad no había método que no hubiera esbozado. *** -¿Dónde piensas irte ahora? -No lo sé…he pensado en volver al mar. -Es el único lugar que te queda por probar, ¿no es cierto? -Volver al mar es regresar a casa… -¿Y cuál es el problema? -Que retornar a casa supone abandonar demasiadas cosas y recuperar lo infame de todo. -¿Puedo preguntarte algo? -Claro. -Si por alguna razón creyeras que no te queda mucho tiempo en la vida, si te quedara un solo día de vida. ¿Que harías? Me gustaría saberlo. -Oh…pues compraría tabaco, tomaría diez postres en los mejores restaurantes, compraría ropa interior de seda…en fin, tiraría la casa por la ventana (sonríe). La respuesta es fácil, no lo dudaría. Pasaría el día contigo. Estaríamos como ahora, sin hacer nada… -¿Y ya esta? Es decir… ¿nada más? -Una unión, una intensa unión. Compartiendo todas las cosas que nos unen, cosas sencillas y cosas difíciles. Es lo que siempre he querido…y si tuviera eso, nada me dañaría. -El telediario dice que mañana se acaba el mundo .El Apocalipsis, los jinetes, carros de fuego, demonios que despiden llamas por la boca, titanes… -Vaya…¿Tú no tienes miedo a caer? -A veces es un error trepar.
Las manos en los bolsillos. Ya no tiene frío. Espera a que el semáforo cambie, y marcha. Unos pájaros de vidrio se han fracturado sobre la acera, como si jamás hubiesen sido pájaros de verdad. Piensa en tus besos eléctricos, le escalan unas cosquillas locas por los pies. Cree que es feliz. Es mentira. Pero es bonito escribirlo. Precioso. Y sus besos siguen sabiendo a gloria, aunque sean inventados. 3月23日 Nadie sabrá el sentido del mundo sin cuatro cositas al menos de ti.
“No hay nada que decir ante el espejo de unos ojos cerrados”
Desperté atrapada en la almohada, empapada en palabras pendientes que había olvidado comentarte; calada hasta lo más hondo, donde lastima el chapoteo tintineante de las caricias juguetonas. Transpirando tu aliño, sacudiéndome de ti. Entiéndeme, como siga abrazándote de esta forma vamos a acabar por darnos la espalda. No es por ti … Créeme, si continuo acariciándote con mis manos las pisadas dactilares acabaran por desaparecer y, no quiero traspapelar mi identidad en esta avenida repleta de gente que mira de reojo ansiando rebasar más allá de su cavidad pulmonar. Me desperezo y recuerdo que hay otras muchas cosas que tampoco te he dicho, que puede que te diga mañana o tal vez queden ahorcadas al filo de la ventana, suicidas. Trastornadas, como todo últimamente. Aire y desorden. No es por ti … ¿Por qué estoy desnuda? ¿Dónde está mi pijama? Nerviosa rebusco al final de las sabanas, rompo los cajones, miro bajo la cama, revuelvo el vaso de agua, destrozo el armario, desgarro los cuadros, despego el papel de la pared…ni rastro. Enfadada estallo la lámpara contra el techo y los cristales se clavan en mi piel. No te alteres, no sangro. No es por ti … Rodeada de vidrio pienso: “Hazte mayor conmigo”. Envuelta en miedo chillo: “Omite esto último”. Me siento complicada, como si alguien se hubiera molestado en desordenarme ordenadamente, dedicando todas las mañanas del mes a pulir mi desbarajuste, a tornarme caótica, a proclamar la anarquía en mi régimen totalitario…hace un tiempo calculado y lleno de post-its que inmortalizaban dónde había abandonado las cosas la noche anterior. Y tú tan ordenado, tan eficaz y perfecto. ¡Qué suerte la tuya! Quien pudiera quedarse a solas con la lluvia suspendida en los pulmones, quien pudiera permanecer frente al bisturí de la memoria, quien pudiera rebuscar entre los escombros de las ruinas del alma, quien pudiera llenarse los pantalones de oasis, quien pudiera retomar las canciones y morir balbuceando nuestra banda sonora.No es por ti … Gemidos. Con las prisas de siempre acabo por olvidar donde tenía que ir con tanta urgencia. Cada día miento peor, cada día me cuesta más encontrar las certezas. Voy a desayunar, sentada en el suelo con las piernas cruzadas y la ventana abierta de par en par; llámame niña . Cítame, que brote de tu boca mi nombre susurrado desde el comedor. Un café con leche deja su aroma por el pasillo y un frío encantador destruye los bostezos. Me afectan las cotidianas rarezas no sabes cuanto. ¿Te cuento un secreto? Adoro la amnesia que me persigue y atosiga. ¿Te cuento…? A veces hablo con fantasmas, de cuyo nombre me he olvidado; vencidos, me cuentan que nunca regresaron de su exilio interior, yo subyugada les explico que temo no haberlo practicado nunca. ¿Te cuento…? El mausoleo de mis besos viene dado por el pacto con la afonía, ella me suministra su poder y yo le entrego mi posibilidad de quebrantarlo. Me vas a matar cuando te enteres. Pero, no es por ti … Y ahora ¿Dónde la farsa y dónde la verdad de todo lo que te he contado? Un día, consumidos como un borrón a grafito, tan leves como el sonido de unos pies descalzos, nos miraremos de espaldas y nos preguntaremos ¿Por qué nos hemos mentido tanto? Y ya no quedará café, ni fantasmas con que charlar, ni cristales que romper… y volverán los post-its que ordenaban y el pijama que cubría y recubría. ……
-No me gusta compartirte. -Así no funcionan las relaciones. -¿Porque me besas sólo cuando te vas? Cuando no hay posibilidad de que pase nada serio. -Yo no hago eso. -Si lo haces, y luego te vas y me quedo jodida hasta que vuelves. -¿Sabes que hago yo, tonta ? Me pierdo en el abismo de mi cama en la que me encuentro un poco más, echo un vistazo al cigarrillo que he apagado en el cenicero que me regalo Luisa , antes de extinguir la luz miro las zapatillas verdes que hay en el suelo, con las que me persigue Ana cuando está en casa, me cubro con las sabanas que le gustan a Carla , duermo como Lucía, sereno e inocente, me desvisto como Nieves hacía …poquito a poquito… y desayuno sentado en el suelo como tú… y el corazón… el corazón desequilibrado lo dejo sobre la mesita para que sus latidos sean los que una mañana me despierten cuando haya llegado el todo, el todo ordenado como en mi cama. ¿Ves que fácil? Si es que no sabes…No puedes construir si solo tienes un ladrillo. -Ni aunque tuviera cientos.
.Cogeré mis ojos del suelo. 3月17日 ..Acodada en el mar..
“Por mucho que ahora le parezca insufrible
no saber decidirse, llegará un día
(cuando no dude ni un instante)
en que añorará esta madrugada.
Por eso decide tomárselo con calma.
¿Qué prisa tiene?”
Hace algunos años alguien muy mayor y reservado me dijo “Rosana, siempre que quieras escapar huye al mar”, y eso hacía (o intentaba) pero todos los muros me perseguían y resultaba imposible evadirse porque bastaba mirar tras una farola para encontrarlos husmeando. Justo en ese instante una niña cruza a toda velocidad y descuadra mi pensamiento, que moría enredado en equipajes. Chillando . Con un vestidito blanco que se aleteaba sacudido por la viento de sus pasos. Frenó en seco, retrocedió y se acercó a mí sonriendo. -¿Qué haces? -…Pues estaba leyendo, pero no me concentro. -¿Que miras? (pregunta rascándose la cabeza) -El muro… -(sonríe) Estas leyendo un libro muy feo, no tiene dibujos .Así es normal que no te concentres. -Es verdad… -Claro, dicen que nosotros nunca mentimos y los borrachos tampoco. ¿Estás borracha? -Es posible, pero no se lo digas a nadie. -¡Oh! ¡Es un secreto! Me encantan los secretos ¿Si lo guardo me acompañas a la orilla? Y no se porque motivo la acompañe,y… …bastaron siete pasos para correr por la arena de su mano, para almacenar conchas en los bolsillos, para soñar con sirenas que cabalgan en enormes caballitos de mar, para que el pelo se revolviera con el viento de las olas, para que las manos se llenaran de castillos, para que los calcetines se mojaran en la orilla, para que los zapatos se enterraran bajo las piedras….bastaron siete pasos para retro-ceder doce años. *** Está en mis manos. En mis bolsillos. Sujetado en una mano, con los dedos doloridos de apretar. Con las uñas agrietadas por la fuerza. Caídos los nudillos, entumecidos. Apretando y ahogando toda contingencia. En las manos cabezonas, atestadas de mar. Vacíos los bolsillos, colmados de aire y de ganas de volar.
Crecer no es más que descubrir un par de secretos.
3月6日 ..Salto mortal a un mundo habitable..“He escuchado en la radio que si te comes un limón sin hacer muecas, todo lo que desees se cumplirá, pero me da miedo probarlo, hacer muecas y que ningún deseo se haga Realidad. ” Sergi Pàmies.
Tengo la sensación de que el calendario es un rompecabezas que la memoria no ha logrado recomponer. Los nombres de los días y los meses se mezclan para engendrar espacios de tiempo mutantes.
Mañana del domartes, Juliembre. Me levanté con la ilusión excitada de que el viento de ayer hubiera descolgado los malos aires que tendí en la azotea, que se hubieran dejado arrastrar lo más lejos de aquí posible… tal vez no fui lo suficientemente valiente para despacharlos y facturarlos yo sola ,sin auxilio de timones o vendavales. Fui demasiado educada y les consentí quedarse un par de meses más viviendo, eso si, a mi costa. Se comportaron por tanto como verdaderas garrapatas adheridas y soldadas a mis pulmones, inyectando vida y succionando fuerza de una forma cíclica. Sentada al final de la cama, frente a la ventana sincera cargada de galanterías estáticas que denotaban un escaso viento, pensé que todo en si era una larga cadena de palabras que se entrecruzaban como una de esas series americanas en que todos los personajes están rizados con todos…donde fidelidad y cariño pesan tan poco o menos que una pluma en el ojo del huracán. Claro…eso es, eso era. Con mi éxodo a esta nueva situación sin sombras ni horizonte donde todos hablan un idioma distinto, y sin embargo, se entienden. Aquí donde nunca se hace de noche y el sol tampoco sale, de manera que no se si el tiempo avanza, retrocede o simplemente se estanca. Quizá eso explicaría que aún no lo haya encontrado: quizá tenemos calendarios y relojes diferentes. Quiero creer, que cuando me vea, de entrada se llevará una sorpresa y que, superado el primer impacto, la alegría de volver a vernos será más fuerte que el dolor de imaginar todo lo que he tenido que hacer para llegar hasta aquí.
Cuando llegué aquí solo me dieron un libro de consejos : Decía que… La forma no se pierde con abrirnos, que abrirnos no es amar indiscriminadamente, se puede estar muerto en vida, se siente con el cuerpo y la mente con los oídos se escucha, cuesta ser sensible y no herirse, herirse no es desangrase, para no ser heridos levantamos muros, quien siembra muros no recoge nada, casi todos somos albañiles de muros, seria mejor construir puentes, sobre ellos se va a la orilla y también se vuelve, volver no implica retroceder, retroceder también puede ser avanzar, que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol. Recuerde: Nadie establece normas salvo la vida .
Lo releo,repaso, estudio, analizo y asimilo, a ver si de una maldita vez funciona.Bien...Señoras y señores los circunloquios estúpidos han abundado:por todo ello les pido disculpas y les doy doblemente las gracias.O me alargan el listado de consejos o me veré obligada a abandonar vuestro mundo anacrónico y volver volando al mio...que aunque repleto de horarios y relojes tiene algo, te tiene a ti.
¿Y si la vida aquí es una caja de nubes de latón? ¿Y si es un Trompe l´Oeil? ¿Dónde realidad y dónde ficción? O mejor...¿Dónde?simplemente dónde . 3月1日 Tiempos de sabana y caramelo.Las primeras fulminaciones de sol filtran y rasgan las sábanas de la cama, duelen y seccionan, aunque no tanto como el impertinente dolor de cabeza que recorre la almohada ajetreado y ciego. Creo que fueron ocho copas, pero solo creo…me enredo en el cabezal y suspiro. El dolor aumenta. La habitación huele a alcohol y a resaca, a estrés y descontrol, a tabaco y ginebra; la cama esnifa una piel caduca. Desnuda, con los pies fríos y partidos en mil pedazos, constipados los ojos y enfermos los labios te contagio; ladeo mi cabeza hacia la derecha y te descubro…durmiendo, o muriendo tal vez. Una sensación tediosa ametralla mi pecho y me impulsa a voltearme con grosería para así dejar de verte ¿Qué has hecho? Recuerda. Recuerda. Recuerdo. No, olvida , mejor olvida. El suelo anoche de parqué se ha encharcado del hielo de las copas; las ventanas ayer cubiertas con un gélido cristal se han fundido y abierto de par en par; las sábanas vociferan una y otra vez los gemidos de la noche; la lámpara ha estallado su bombilla y ahora brilla a costa de otras luces; la ropa cuelga de los muebles y siente agujetas tras el adiestramiento nocturno. Sigues durmiendo, me gusta verte soñar…de nuevo esa maldita sensación ¿Qué ocurre? Me levanto y desnuda camino hasta la cocina, desnucadas las muñecas me veo obligada a beber de otros labios, resquebrajados los vasos lo hago de tus manos, mojadas las servilletas me seco en tus brazos. Vuelvo. Despiertas. Mirando mis ojos respiras un “Quédate a mi lado”, me rodeas y me abrazas; de nuevo esa sensación… no me colmas, no me atiborras de ti porque he prolongado la despensa donde coleccionarte. Y me muero de frío. Enciendes un cigarro. Bostezas. Deliro. Odio el olor a humo y detesto el tabaco. Vertidos resbaladizos flotan entre nuestras pupilas, humo entre los dientes, alcohol entre los huesos, vapor entre las pieles, enredaderas viscerales que aprietan los órganos con fuerza…con tanta que temo por mi vida. A lo lejos leves gemidos atrapados entre las paredes que susurran sin cesar los gritos maltratados en el corazón. ¿Y sabes que deseo? Que rodees mi cintura con tus brazos para no dejarme caer, para fijarme cuando me empeño en andar a la pata coja y me tambaleo. Vísteme. Yo cierro los ojos y tu solo vísteme. Perfuma mi pijama con tu ausencia. Y si quieres…si quieres luego márchate.
-¿Me quieres? -Te aprecio. (su mirada se desvía y se aglutina en la pared) -Te he preguntado si me quieres…contéstame. -No. Pero eres fantástica. (sonríe y me arrebata) -¿Cómo me llamo? ¿Lo recuerdas? -Aaammmmm…. ¿Bonita? ¿Preciosa? ¿Linda? ¿Bella? .Me gusta la peca que tienes en la cadera, también la del tobillo y las tres en línea recta de tu espalda. Los hoyuelos en tu cara y el verde de tus ojos. Tu piel erizada en la espalda…y todos tus pecados. (recorre lentamente con sus dedos mi espalda y suavemente besa mi nuca). -Andamos sin memoria…solo una aureola de aguijones corona nuestras cabezas. -… -Voy a fumarme un cigarro al balcón. -Pero si tú no fumas. -Ahora si.
Me fumo la noche, te fumo a ti, a tu cuerpo tarambana y sin mapa, a tus suspiros malcriados, a la respiración en mi nuca que empañó mi vida durante horas, a tus manos de pintor que colorearon en acuarela las sendas hasta mis labios, a tu mirada extranjera que desconocía los caminos más cortos para llegar a los mejores lugares, te fumo porque ahora eres nicotina. Hazme un favor...Paraliza el tiempo por un momento, por mi momento, y desaparece, para hacerlo más intenso.
2月16日 ..Ironía en función de la corporalidad..
Frío en la nariz. Lluvia en el charol de los zapatos . La lana sobre la chaqueta, el escorzo de tu piel sobre las muñecas. Sin gorro, lo derroché ayer en aquella fiesta, junto a otras muchas cosas. Los pasos son demasiado torpes para recorrer largas distancias, suerte que ayer cambie mis suelas, deseché los cordones y los suplanté por hebillas. Con la mirada excavando el suelo, con la música zanjando exaltaciones, con los dedos ahondando en los bolsillos algo rotos. Sin esperar, solo huyendo por necesidad. Evadiendo las miradas del resto de la gente, abandonando la cartera en la mesa de algún bar, perdiendo identidad por los cantos de las aceras, desenganchando suspiros en la bufanda, sonriendo sin rumbo. Alimentándome de humo.Que nadie lo entienda, que no me importe, que me incomode la duda, que me injurie la palabra, que me calcine su desazón. ¿Sabes? Que nadie me conteste. Ya no amo sus vicios. Eso debe de ser malo. ¿Verdad? Recorrer las vías porque hoy exijo estar sola, encerrarme en mi cama porque necesito pensar más que ayer y menos que mañana. Disfrutar de mi soledad nada compartida, soy recelosa de mi tiempo y desconfiada de otros auxilios que no sean los latidos de mi música .No me entiendes. Nunca lo has hecho. Esa mirada de “me estas traicionando ”, esos arrumacos de “no me lo quieres contar”, esa traje de “eres egoísta”. Y es que no hay nada que hacer…andamos cargados de pérdidas de tiempo y de espacio. Puedo hacerte un dibujo, si lo aceptas y quieres tal vez puedas entenderlo…si me entiendes tal vez se pueda seguir adelante. “Eres complicada”, no, eres tú que eres demasiado simple. “No te entiendo”, no es necesario, no debería de serlo. “Pero…quiero hacerlo”, pero no puedes. “Es que no me dejas”, es que no sabes mirarme. Redoblan las campanas en tu ausencia y hay a mi alrededor un grito indescifrable. Ya tiene el corazón bastantes charcos...
-No me gusta mojarme…ni la lluvia. Vaya mierda de día nos está cayendo...vámonos a casa. -No… no es posible. ¿Cómo no te va a gustar la lluvia? -No señorita…nunca me ha gustado. ¿Nos vamos ya? -Vaya…así que nunca. No, no me voy... -(…) nos “vamos”, juntos. -Que fallo. (Miro al cielo. Llueve. Las gotas colisionan en las retinas) -¿Fallo? ¿Qué es un fallo? ¿Que llueva verdad? Si, pero no te preocupes vámonos. (Me arrastra bajo un porche) -Claro…que llueva, si.Un fallo... (Miro al horizonte... porque hace días que desaparecieron sus ojos.) -¡Lo sabía! ¿Ves?…a ti tampoco te gusta. No le gusta a nadie. (Continúa tirándome del abrigo, esta vez con más fuerza) -(Me suelto violentamente) ¡Me voy! Ves tú hacia casa. Yo iré más tarde. -¿Por qué? ¿Te vas sola? ¿Dónde? Te acompaño. -Necesito estar sola... -Necesitas… ¿Por qué no me necesitas a mí? ¿Cómo puedes necesitar eso? Además está lloviendo te vas a mojar, te constiparas, y el sábado tenemos que ir a la cena.(Me agarra y me mira con esa cara de “¿Recuerdas?”) - ¡Joder! Déjame irme…déjame… -Algo no está yendo bien… ¿Te das cuenta ? (una mueca interesante arrebata sus labios )
Un giro brusco de espaldas y pienso “Enhorabuena campeón”. |
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