Cada domingo vomito la resaca de palabras en el estómago, la fiesta de silencios que me pego es tan desenfrenada que mi organismo no soporta el revoltijo y escupe las frases enteras y sin digerir; cada acento mal colocado revienta un capilar y cada vocal compartida endurece los abdominales hasta contraerme y doblarme por la mitad. Por desfallecimiento  acabo durmiendo en los lavabos de los peores y más bajos bares de mi catatónica ciudad, esos en los que suena un jazz rebajado en hielo picado y zumo de melocotón, los de las luces explosivas e intimidantes, donde las camareras tiran más que dos carretas y menos  que una bicicleta de cuatro ruedas, si, aquí la lentitud neuronal también cuenta. El mundo  no acostumbra a decorar sus balcones, no lija sus tacones de aguja ni cose sus botones colgantes; la vida está tan acomodada como tú, y no mueve ficha por miedo a salir corriendo y perder su cómoda  repleta de harapos y despojos, de anécdotas y recuerdos mal dibujados. Tu mundo  está cargado de canciones a cappella en una voz tuberculosa, eres monotemático intrínsecamente y yo me canso de componer melodías a piano para tu corazón arrítmico y aburrido de latir por no morir agonizando entre edenes con aguijones de goma espuma, hoy me lastima que solo aguardes en las líneas  de mi portátil, me incomoda buscar sinónimos y trazar bocetos a carboncillo barato. Estoy molesta  y lo estoy por todo, por cada uno de tus movimientos y por convertirte en la piedra angular de nada y convencer a mí conciencia de que lo eres de todo, estoy fastidiada de que tus patines de hielo rasguen la pista de mi pecho sin temor a la profundidad de sus cuchillas, de tu uniforme laboral estipulado y de catalogo, del motor cardiovascular  suturado con puntos de hiedra  y miel, de tus manos de trapo con uñas de porcelana. Hoy me acribillo a miradas asesinas frente al espejo y extraño la canela de tus manos, recuerdo el afrodisíaco de tus nudillos  sobre mi espalda y el frío de tus pestañas sobre mi costado. Y todo  es una maraña  de seda y esparto dispuesta a no dejarse desenredar y a fundirse en mi cama, alejados de sábanas y noches de fines de semana. Sin convencionalismos, hoy recuerdo mis bailes a las  tantas de la madrugada, mis giros por las aceras alumbradas con farolas hipotérmicas, mis pies  descalzos y mis manos  sujetas a las tuyas; recuerdo el sin temor de comerme el mundo con las manos y a lo guarro, y el respaldo de una segunda boca dispuesta a acompañarme aún sabiendo que algunos momentos sabrían a regaliz y a manzanas con Nutella. Hoy releo las sensaciones por orden alfabético y choco con una anarquía nada preocupante. No me voy a tomar las molestias de comprobar si es posible un orden pulcro, soy Diógenes de todo  y me niego por egoísmo puro y duro a explicárselo a nadie. Mis brazos teclean a Yann Tiersen y no saben si llorar o reír en los vaivenes del alma, mi lengua ensaya el baile a seguir para contarte todo esto sin contagiar a los ojos de su dificultad, mis pies contrastan sus pasos con unos nuevos a los que amoldarse  sin temor a las pisadas. Sin temor. Sin temor el mundo me baila un tango en la palma de la mano y repiquetea su ritmo en mi coraza, me cuartea, estalla mis candados  y me inyecta heroína en la vena de los sueños a medio hacer.

Y lo feo que queda esto escrito en Times New Roman tamaño 12, y lo formal que suena y lo poco que se reflejan sus zapatillas de ir por casa, su melena al viento, su pijama arrugado y su cara de sueño.

  ¿Qué puede sorprenderte? Cuélgate el corazón  por collar y deja que lo manoseen y prorrumpan  “Que color tan bonito, que forma tan perfecta” una y mil veces, pero sin que sepan que es de madera y esta agujereado por las malas costumbres.

Hoy tengo resaca de punzadas en la tráquea de todos los momentos que no pude digerir la noche anterior, el medio de contacto entre los huesos más próximos, las arterias, se han cuarteado y me han dejado montones de polvo a barrer. La lista de tareas pendientes aumenta cada minuto y se dibuja a carboncillo una línea en el contador de mi esqueleto axial, con esta estría ya van nueve en menos de una primavera; hasta ahora hemos estado cargando con un cerrojo que obstruía el nudo de un estómago pseudoacostumbrado a inspirar entre rendijas, y de pronto me exprimes hasta llegar a la piel de las naranjas y trituras las pulsiones hasta convertirlas en aura de vertedero. Pero no, no se qué me duele más… obtener pensamientos imposibles de desenredar o cederte la puta suite presidencial en mi ventrículo izquierdo; poco a poco, como los cangrejos alcanzo el sofá y sueño con ser capaz de bajar el día como una persiana de un apartamento de playa, oxidada de salitre y corroída por miradas presumidas que emplean laca en sus pestañas. Sería sencillo. Pero no , hoy me desmonto a piezas, me pliego como un sofá cama y se me aceleran las ganas de enchufarme con un ladrón a la corriente, de colorearte con pintura de avellana comestible y que te vayas deshaciendo en mi sangre como azúcar moreno, hoy solo tengo ganas de contar tus pecas de regaliz hasta dormirme y acariciar tus sueños de velero ¿Viste? Se me embrollan los nervios y terminan floreciendo como palomitas de maíz en mi estómago. Y otra vez me asalta aquello de:"Que guapa te pones cuando pierdes la cabeza" encalo esa maldita frase en tu tejado y cruzo los dedos para que llueva y se deshaga como la arcilla. Eres como el tinte de peluquería, perfecto hasta que pasa el tiempo y aparece todo lo que ocultaste, brillante hasta que le da el sol y se torna serpentina. Exacto, eres de bote, de broma, eres carambola y el mejor regalo de la piñata, y sin embargo... Voy a pensarte durante tres minutos, voy a paladear el miedo con sabor a hierro forjado y me calzaré la tristeza con sandalias de esparto; pero recuerda, solo tres minutos. ¿Por qué? Porque es verano  y por mi sangre solo corre granizado de limón, y si...ya sé que por tus venas hace tiempo que no se juega al “pilla pilla ” y me han contado de cuclillas que andan vacías de trombocitos, por eso jamás cicatrizan tus heridas. Por eso sangran tus calladas palabras, por eso jamás se corta la hemorragia de tus densos suspiros; ya sabes que no puedo prometerte tiritas para todos ellos  porque sería equivalente a criar una pantera, al principio es adorable, tan pequeñita, tan oscura, tan dulce… pero  algún día, sí o sí te extirpará un brazo, una pierna, o cualquier otra extremidad. Y así marchamos, cada vez más cojos, más mancos o lo que es peor, con menos extremos que arrancar ¿Entiendes porqué no puedo prometerlo ,verdad ? Sabía que lo entenderías. ¿Y entonces porqué no puedo hacerlo? ¿Porqué te enganchas a mi con pies de gato? Por que te limas en mis costillas y haces serrín de mis quereres. Hoy tengo un plan, puede que mañana se deshoje o arda como la paja, incluso puede que haga de el una bola en mi papelera. Vamos a hacer una cosa… vamos a tomarnos la vida como si fuera un enorme tazón de leche con chocolate en polvo y vamos a mojarnos como si fuéramos Cuétara y cada uno de nuestros dibujos fuesen lindos sueños que se van fundiendo entre el fango.  ¡Venga, que tenemos poco que perder! Y si no quieres, si esta vez, como muchas otras, te pones antifaz y te marchas juro que no me importará aniquilar otras muchas tareas pendientes. Tú entre ellas.

                        Anota: "Hacer de mi vida un tazón de leche y recordar mojar mis sueños".

A todos vosotros, juro que en mi cabeza no me olvido de ninguno.

Gracias, gracias  por cada huella que habéis dejado aquí, gracias por vuestros comentarios, por vuestras imágenes, por vuestra comprensión, por la ayuda, por la ternura, por leerme, por hacerme disfrutar leyéndoos, por decirme la verdad, por enseñarme a llamar por su nombre a las cosas, por estar ahí, por haberos acariciado sin haberos tocado, porque me habéis conocido sin verme, porque he clavado mis ojos en vosotros a través de una pantalla, por haberme brindado vuestra amistad, por llegar a mi puerta y cruzar el dintel… por todo, gracias.

 “Bohème en una Tacita de Té”  cierra durante un par de meses, lo retomaré de nuevo cuando tenga más tiempo, acabe los exámenes  y me haya re-ordenado. Espero veros de nuevo. Ser muy felices y disfrutar.

Gracias a todos y cada uno de vosotros.

Un abrazo .

Rosana.

                          La construcción de un "Gracias" para cada uno.

Me lo debo. Por escribir de ello tantas veces y no hacerlo a mis anchas. Por acentuar tu nombre en las paredes y olvidar el color verde de mis trazos. Me tomo la libertad  de hacerlo sin pretextos y destaparme en cada palabra. De dilatar el camino y hacerlo generosamente extenso De sonreír en cada coma, disfrutar en cada acento, desperezarme en cada punto, me lo debo y me doy el lujo de inventarlo. Hoy me limpio de todo y me visto de ti .Hoy me des-ordeno.Vamos a cerrar los ojos, nos vamos muy lejos…

Dame la mano .

Entrecruza tus dedos con los míos.

No tengas miedo que no me voy, que no te vas, que nos  marchamos. Que es distinto.

¡Vamos! Sonríe, que nos queda mucho por cruzar, aprender y envidiar.

Vamos a rebuscar el sueño con los ojos cerrados, que se ha disgregado al fin del mundo.

Vamos a atiborrar una microscópica maleta…

…recopilaremos un montón de  respiraciones; y en silencio, sin apenarnos, nos harán compañía cuando alguno de los dos se deje abatir por el sueño contra la ventana.

…no habrá tiempo, ni relojes-despertadores, ni calendarios, solo sol, soplo y estaciones. Nos lo prometemos (sonríe).

…no tengas miedo, que no importa donde vayamos con tal de que nos perdamos.

…necesitamos un cambio y no solo es de piel.

… imagina …

…si, imagina; que la imaginación no es un alejamiento de la realidad, sino la llave idónea para acceder al mapa de estrellas de nuestras paredes interiores.

Asusta, ¿verdad?

(Silencio)

¿Sigues ahí?

(Me comprimes la mano con fuerza)

Y empiezas...

                   Imagina…

Imagínate sentada frente al mar , esperando, aguardando, temiendo.

Imagina que miras hacia atrás  escudriñando que él aparezca
y que las miles de veces anteriores que miraste fueron en vano .

Un día  te fijas que un trazo se aproxima.
Te parece conocido, está acreditado para entrar  en tu vida.
No te parece conocido, lo des -acreditas.
La silueta llega frente a ti , con total convicción te observa…pero no te mira.
Y tú  notas que las facciones que tanto rebuscaste
no están ahí, ni allí, ni aquí;
ni el matiz de su cabello,
ni  la tonalidad de sus ojos.
Su cuerpo no es el que esperabas.
Y desciendes la mirada hasta tus pies ,
sientes vergüenza.
La silueta intenta  conversarte.
Y tú solo apaleas fuertemente el suelo con tu bastón, te has hecho tan mayor…
No quieres oírle.
No quieres notarle.
No quieres sentirle.
No quieres enredarte.

No quieres verle.
No quieres nada.

Y se marcha , lentamente.
Quizás llorando.
Quizás riendo.
No te importa.

-¿Por qué no me importa? ¿Por qué no debería?

-Porque todo  está conectado, acopladas tus decisiones, todo  es un engranaje sutil y afinadamente engrasado, encajando cada pieza en su mecanismo. A veces una pieza que se nos antoja inservible o errada descubrimos que tuvo con el tiempo su papel. Y esto es lo que ocurre. El tiempo articula la vida en nuestra cabeza inútil y torpe. No llores, no has de sentirlo,tú no tienes la culpa de tu desorden. Todo esto te queda muy lejos, solo te acaricia...pero recuerda que  la mariposa  que aletea en un extremo del planeta puede hacernos volar el sombrero en esta otra orilla del mar. Puede hacerte volcar.  Imagina qué es lo que harías si descubrieras algo así... ¿Qué inventarías para soportarlo?

-Nada. No movería un solo dedo. Hoy tengo otra forma, hoy no me interesa inventar, hoy me reciclo. Hoy no soporto,disfruto. Hoy soy valiente y vivo.Hoy me lleno latiendo. Hoy no hay esperas salvo las de cinco minutos.Y todo esto ,hoy, pretendo seguir haciéndolo durante mucho tiempo . Mira…vamos a escribir algo en una servilleta de papel y lo guardaremos por siempre. ¿Sabes que escribiría yo hoy?

-...¿Qué?

-“Imagina como condición.” ¿Y tú?

-"Carpe diem".

               Se miraron. Sonrieron. Se habían pillado. Lo sabían. "¿Y qué si no lo entiende nadie más?".

                                                                            - "¡Espera, espera! ¡Mejor aún! ¿Qué sabrán ellos?".

Uno. Dos. Tres. Uno .Dos .Tres. Cuenta sus pasos de tres en tres, así no se pierde; recopila el camino andado sin echar la vista atrás, así no sonríe. Son solo estúpidas tácticas para entretenerse. Con la mirada fijada en el suelo el resto del mundo desaparece, se emborrona y pierde toda importancia; ha limitado su espacio, lo advierte y no le pesa. Uno tras otro los rostros se reflejan en el asfalto, conviven con la gravilla y parece ser que se soportan. Una presión arrebatadora oprime sus pulmones, clava sus uñas y rasga el tejido muscular ¿Será esta indiferencia eso que llaman morfina? El médico  dijo que era experto en tratar corazones, los abría, los volvía a cerrar, los sujetaba con sus manos, inyectaba válvulas, era técnico y por ello estaba seguro de que aquella mujer era su compañera, su amante, su mejor amiga, su corazón  latía por ella y por ello le prometía depositar su corazón en la palma de su mano, le prometía a él. En aquel momento ella sonrió  y contó hasta tres, asentada pensó: “Mierda, los secretos no pueden ocultarse ante la ciencia, la medicina es capaz de destapar las mentiras”, se desabrochó la camisa botón a botón, como quien aguarda uno de los peores informes de su vida, lentamente el reloj había dinamitado sus varillas y ya no daba la hora, pausadamente el universo había decidido esfumarse. Lentamente. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. A que se calme. A que se tranquilice. Desabrochada la camisa tiró de la cremallera que la unía, se recostó en la camilla, cerró los ojos y:

-Adelante.

-Vaya… ¿Cuánto hace que no respira?

-Aproximadamente  tres meses…he sido fuerte  ¿verdad?

-…A veces tienes que darte a ti mismo permiso para no ser fuerte por una vez. Tienes que dejarlo, tienes que estallar, hacer añicos el relato.

-La duración de un relato es como la de un sueño, no decidimos el momento en que nos dormimos ni en el que nos despertamos. Y, sin embargo, avanzamos, continuamos. Escuche, usted es médico ¿Verdad? Pues haga lo que tenga que hacer, limítese a ello. ¡Cosa!

-“Cosa”…no hay nada que coser. No puedo ayudarte. (Deja aguja e hilo sobre la mesa).

-Claro que puede, poco a poco…tengo todo el tiempo  del mundo.

-Lo siento, no encuentro sus heridas. (Se quita la impoluta bata blanca en desuso y abandona la habitación)

-….No hay…

Uno. Dos. Tres. Un golpe de aire infla su pecho y la mirada se centraliza en un punto muerto, los ojos se dilatan, la respiración asfixia las palabras, la garganta se rellena de céfiro. Pierde  el pulso en las manos; el frío se hace con sus pies, con las rodillas, con su cintura. El viento sopla en sus pestañas, filtra por los poros, renacen los órganos y se revitalizan las arterias. Cae. Esta sensación debe ser eso que llaman volver a la normalidad.

Uno.

Dos.

Tres.

                                                                  ... y des -apareció.

Tenemos cicatrices  en los lugares más insospechados, como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas lesiones.Y no existe hilo capaz de coserlas , solo se calman con la llegada de otras pieles, solo aceptan el antídoto de otros ojos.

Play. Y la habitación ampara un aura aterradoramente sensual. Espantosamente intrigante. La respiración se acelera y mi pecho solo abraza lo básico, los instintos. Y tal vez sea el condecoro, los cuadros, o las estanterías llenas de libros y recuerdos ; pero hay algo, unas motas de polvo que recuerdan la gravedad de los actos sobrevenidos hace ya algunos meses. ¿Qué hago sentada aquí? ¿Cómo he llegado otra vez a este mismo ambiente? Seguro que me ha drogado, si, las drogas de diseño están avanzando a una velocidad espantosa. Seguro.  “If you want some lovin' baby .That I 'll give to you…”.Su dedo se desliza lentamente por el borde de la mesa y tropieza con mi mano. Resbala. Casi sin pretenderlo, casi sin ser a propósito, pero solo casi …y en la habitación de pronto disminuye la graduación de luz y el campo de visibilidad se torna tan nulo como en el viejo juego de las tinieblas. “If you want some huggin' baby. Oh I could hug some to…”. Que pare la maldita música, por favor. Y todo, inclusive los cojines, huelen a ginebra, todo es etílico, incluso los bordes metálicos de las sillas. “All I want baby
Is some touch from you…”. Las silabas se alargan, se ahogan en el aliento, el tono se empequeñece, la piel llama instintivamente a la piel y justo en ese momento temo por mi, por mi mañana y por mi amanecer (mea culpa). El sofá de pronto es excesivamente pequeño para dos personas y los cuerpos se apretan y apresan, tanto que de un momento a otro es posible que acabemos fusionados en una sola masa uniforme. Y duele. “Just a little bit attention… yes  Is gonna see me through…”. Por dentro pataleo de rabia pero estoy segura de que por fuera nadie lo diría,  intrínsecamente me como las uñas, me estiro del pelo, me rasco compulsivamente y pestañeo constantemente. Tengo todas las características de un ser humano... músculo, sangre, piel, pelo. Pero ninguna sola emoción clara y reconocible, excepto aprensión y apatía. Mis caladas liviandades nocturnas y noctámbulas están empezando a apoderarse de mí, me siento letal, al filo del frenesí, creo que mi máscara de salud mental está a punto de derribarse. Delego . Me caigo, del sofá al suelo, del suelo al sótano, del sótano a la tierra, de la tierra al núcleo, del núcleo al cosmos, del cosmos al vacío … caigo. Y esta vez no hay una sola mano, una sola astilla en la que enganchar mi vestido a modo de salvación, un ultimátum, o una  antepenúltima oportunidad de no tirarme de cabeza al vaso medio lleno de algo rebajado con el agua de los hielos.

“Cause you know you're my kind .And I want you, I want you to be mine”. Silencio . Solo el susurro del aire filtrando por la ventana. Huele a polvora, algo está a punto de dinamitarse, las costuras se agrietan, los botones revientan, la seda se estría, las manos de buscan. Y yo sin moverme. Los brazos doloridos, por la fuerza de contención, se desperezan. Las piernas agrietan su tierra. Los ojos comienzan de nuevo a lagrimar. Los pies despiertan , los tacones apuntillan el suelo y el vaho remata las paredes. Y tú sin moverte.

-Nos vamos a ir de viaje. ¿Te apetece?

-No puedo, trabajo.

-(sonríe) Nadie va a faltan al trabajo.

-…

-Mira, mira…ahora  viene la parte que más me gusta.

Se acerca, con la piel de cuclillas, con los labios encendidos, con sus ojos ciclópeos y su pelo descuidado. Retira mi pelo con excesivo cuidado, acaricia mi nuca con unas manos gélidas que extasían mis nervios y susurra “I idolize you. I idolize you baby”. Sus labios bajan hasta mi hombro derecho y justo al lado de mi peca de la suerte estalla  su beso. Y el calor se esfuma, se evapora, se condensa…y solo queda un frío glaciar.

Íntimo, calló todo muy hondo. Insondable…tanto que ni el eco consiguió abrirse paso entre las paredes del túnel, tanto que ni las voces acariciaban el  oscuro fondo con sus frecuencias. Huecos , el mundo estaba lleno de presumidas brechas mal tapiadas. Sueños silenciosos. Siempre me pareció que aquello era un sueño mudo, me cruzaba con el por los pasillos, me atravesaba y sentía el alejamiento de aquello que tanto conocía;  me di cuenta, pasados unos años, de que aquel sueño no declarado era el sonido más fuerte anotado en mi pentagrama vital. Descontrol llevado al límite. Su sombra me deslumbró, su sueño silencioso fue mi importe, su danza mi libertad, su sonrisa… creo nunca sonreía. “¿Cómo es posible?” me preguntaba una y otra vez “¿De donde tus fuerzas?” me contestaba en voz baja, casi confidencial; horrorosamente privado, destructivo. “Yo que se…” a veces los impulsos se hacen conmigo durante milésimas, toman las riendas , logran una personalidad más dinámica y atrofiada, mas ausente, más perjudicial, más él y menos yo. Yo no quiero que ser más fuerte,  no quiero engrasar mi coraza cada mes, ni sacar brillo a  mi aguante…quiero que toleres, que sepas, que ojala compartas…que a veces quiera andar desnuda por las calle recorriendo ríos color púrpura, que en ciertas ocasiones quiera echar a volar por la ventana fugándome de todos, sin rastro, sin huella, sin “volveré pronto” porque ¿Quién  sabe? Tal vez no regrese nunca. Cuando quise conocer lugares nadie me habló de las consecuencias, y si yo las intuí nunca les quise prestar atención; tal vez por eso la desorientación me ha jugado tan malas pasadas y no consigo salir sana y salva de mis trayectorias cargadas de baches, que por cierto amenizan el camino. Mis rarezas  como tú dices, si…Toma nota. Anota que me encanta como se te arruga la nariz cuando estás soñando y como ronroneas perezosamente cuando te despiertas. Y me encanta aun más cuando me pones la mano en la pierna toda la noche sólo para que sepa que estás ahí, que no te has marchado. Si, cuando te lías y no sabes explicarme las cosas y me toca sentarme en el sofá a la espera de que te aclares mientras sonrío pensando “De esta no sale”, asiento, te escucho, te pones nervioso y te ríes; y así cada vez que no consigues darte a mi. Acaba resultado casi frustrante.Ya sabes, milésimas. Te asusto, se que te asusta pensar que no vaya a comprenderte…y me asustas, me asusta saber que ni siquiera lo intentaste. A veces cuando me marcho sin que te des cuenta, cuando miro a un punto fijo durante minutos, cuando me encierro en mí durante horas…pienso en aquella situación tan estúpida, si,en que me dijiste cuando colmada de mí y de ti te pregunte recién levantada de todos, con cierta fusión de preocupación e indiferencia:

-Estoy perdida. ¿Eso  tiene arreglo?

-No. Bueno sí. Ya se arreglará.

Pero no, las cosas no son así. Todo pesa, incluso el aire. Milésimas. Hce tiempo que no vives conmigo, matas tu tiempo en mi; no quiero que lo intentes supongo que lo que deseo es que llegues hasta el final conmigo…de lo contrario no empieces. Recuerdo  despertarme a tu lado tras una pesadilla, era media noche y estaba lloviznando, como hoy. Te escuché respirar y me calmé. Era como si nos habláramos sin palabras. Me pregunto cómo y cuándo aprendimos ese lenguaje secreto. Sólo sé que en algún instante, en los silencios, te oía. Y ahora sólo me quedan las palabras, las suficientes para ayudarte a dormir. Así que perdona, disculpa por haberte respondido la verdad de todo y el fin de nada.

 -¿Qué  buscas?

 - Algo para seguir engañándome igual que tú.

Una mueca de asombro e indiferencia  junto con una voz cercana, calida, que puede que no vuelva a auscultar nunca más se ha transformado en una serendipia.  Lo sucedido antes y después: serendipia. Y todo ello se transforma y se escapa en gotas porfiadas, oprimidas y silenciadas. Y te miro...o simplemente miro al vacío.

Del pasado solo recuerda:

Agua

                    Arena

                                           Sal

                                                                  Escamas

Y huidas, muchas huidas.

Cree que esta tierra es demasiado dulce a falta de sal , que  la arena anda llena de piedras a falta de medusas vagando  entre descargas, que las plantas jadean sedientas y es por eso por lo que no pueden gestarse las anémonas  y que solo existe algo parecido a su hábitat y es encajarse en la bañera. Su cuerpo escamado se ha ido desecando poco a poco…y teme no volver a planear entre las olas, que rompían en su cintura; a dejar de soñar entre el salitre, que escamaba su piel; renunciar a comer guindas entre el barullo de los barcos, que saciaban sus labios de ciclones en almíbar; a dejar de avanzar entre colonias de peces, que jugueteaban con sus dedos hasta tornarlos chiquillos como los de un niño; teme, a veces solo teme. Incluso a beber agua, envenenada con cianuro puro. Llega tarde. Muy tarde.

Pero llegó…y se enamoro del olor del azahar, del sabor de la canela en rama, del color de las violetas, del tacto del melocotón, de la fragancia de las pieles, del aroma de los besos, del matiz de las caricias; el aire le pesaba, la tierra se infundía entre sus dedos, la lluvia le sabia a preludio, el sol lastimaba su piel y el vaivén derrocaba sus brazos tornándolos arena…volvía a temer. Tiene prisa. Quiere llegar pronto. Pero "pronto" es casi un concepto metafísico en esta urbe preñada de prisas y alegorías estresadas. Es inverosímil llegar "pronto" a ningún sitio. Así que desiste, y teme.

Pensó en huir, a otro lugar….pero no le quedaban salidas que anteriormente no hubiera probado, ni manos a las que no se hubiera agarrado , ni barcos que no hubiera tomado; en realidad no había método que no  hubiera esbozado.

                               ***

-¿Dónde  piensas irte ahora?

-No lo sé…he pensado en volver al mar.

-Es el único lugar que te queda por probar, ¿no es cierto?

-Volver al mar es regresar a casa…

-¿Y cuál  es el problema?

-Que retornar a casa supone abandonar demasiadas cosas y recuperar  lo infame de todo.

-¿Puedo preguntarte algo?

-Claro.

-Si por alguna razón creyeras que no te queda mucho tiempo en la vida, si te quedara un solo día de vida. ¿Que  harías? Me gustaría saberlo.

-Oh…pues compraría tabaco, tomaría diez postres en los mejores restaurantes, compraría ropa interior de seda…en fin, tiraría la casa por la ventana (sonríe). La respuesta es fácil, no lo dudaría. Pasaría el día contigo. Estaríamos como ahora, sin hacer nada…

-¿Y ya esta? Es decir… ¿nada más?

-Una unión, una intensa unión. Compartiendo todas las cosas que nos unen, cosas sencillas y cosas difíciles. Es lo que siempre he querido…y si tuviera eso, nada me dañaría.

-El telediario dice que mañana se acaba el mundo .El Apocalipsis, los jinetes, carros de fuego, demonios que despiden llamas por la boca, titanes…

-Vaya…¿Tú no tienes miedo a caer?

-A veces es un error trepar.

Las manos en los bolsillos. Ya no  tiene frío. Espera a que el semáforo cambie, y marcha. Unos pájaros de vidrio se han fracturado sobre la acera, como si jamás hubiesen sido pájaros de verdad. Piensa  en tus besos eléctricos, le escalan unas cosquillas locas por los pies. Cree  que es feliz. Es mentira. Pero es bonito escribirlo. Precioso. Y sus besos siguen sabiendo a gloria, aunque sean inventados.

                                                                                  “No hay nada que decir

                                                                               ante el espejo de unos

                                                                                 ojos cerrados”

Desperté atrapada en  la almohada, empapada en palabras pendientes que había olvidado comentarte; calada hasta lo más hondo, donde lastima el chapoteo tintineante de las caricias juguetonas. Transpirando tu aliño, sacudiéndome de ti. Entiéndeme, como siga abrazándote de esta forma vamos a acabar por darnos la espalda. No es por ti …  Créeme, si  continuo acariciándote  con mis manos las pisadas dactilares acabaran por desaparecer  y, no quiero traspapelar mi identidad en esta avenida repleta de gente que mira de reojo ansiando rebasar más allá de su cavidad pulmonar. Me desperezo y recuerdo que hay otras muchas cosas que tampoco te he dicho, que puede que te diga mañana  o tal vez queden ahorcadas al filo de la ventana, suicidas. Trastornadas, como todo últimamente. Aire y desorden. No es por ti … ¿Por qué estoy desnuda? ¿Dónde está mi  pijama? Nerviosa rebusco al final de las sabanas, rompo los cajones, miro bajo la cama, revuelvo el vaso de agua, destrozo el armario, desgarro los cuadros, despego el papel de la pared…ni rastro. Enfadada estallo la lámpara contra el techo y los cristales se clavan en mi piel. No te alteres, no sangro. No es por ti … Rodeada de vidrio pienso: “Hazte mayor conmigo”. Envuelta en miedo chillo: “Omite esto último”. Me siento complicada, como si alguien se hubiera molestado en desordenarme ordenadamente, dedicando todas las mañanas del mes a pulir mi desbarajuste, a tornarme caótica, a proclamar la anarquía en mi régimen totalitario…hace un tiempo calculado y lleno de post-its que inmortalizaban dónde había abandonado las cosas la noche anterior. Y tú tan ordenado, tan eficaz y perfecto. ¡Qué suerte la tuya! Quien pudiera quedarse a solas con la lluvia suspendida en los pulmones, quien pudiera permanecer frente al bisturí de la memoria, quien pudiera rebuscar entre los escombros de las ruinas del alma, quien pudiera llenarse los pantalones de oasis, quien pudiera retomar las canciones y morir balbuceando nuestra banda sonora.No es por ti … Gemidos.  Con las prisas de siempre acabo por olvidar donde tenía que ir con tanta urgencia. Cada día miento peor, cada día me cuesta más encontrar las certezas. Voy a desayunar, sentada en el suelo con las piernas cruzadas y la ventana abierta de par en par; llámame niña . Cítame, que brote de tu boca mi nombre susurrado desde el comedor. Un café con leche deja su aroma por el pasillo y un frío encantador destruye los bostezos. Me afectan las cotidianas rarezas no sabes cuanto. ¿Te cuento un secreto? Adoro la amnesia que me persigue y atosiga. ¿Te cuento…? A veces hablo con fantasmas, de cuyo nombre me he olvidado; vencidos, me cuentan que nunca regresaron de su exilio interior, yo subyugada les explico que temo no haberlo practicado nunca. ¿Te cuento…? El mausoleo  de mis besos viene dado por el pacto con la afonía, ella me suministra su poder y yo le entrego mi posibilidad de quebrantarlo. Me vas a matar cuando te enteres. Pero, no es por ti …  Y ahora ¿Dónde la farsa y dónde la verdad de todo lo que te he contado? Un día, consumidos como un borrón a grafito, tan leves como el sonido de unos pies descalzos, nos miraremos de espaldas y nos preguntaremos ¿Por qué nos hemos mentido tanto? Y  ya no quedará café, ni fantasmas con que charlar, ni cristales que romper… y volverán los post-its que ordenaban y el pijama que cubría y recubría.

                                                                  ……      

-No me gusta compartirte.

-Así no funcionan las relaciones.

-¿Porque me besas  sólo cuando te vas? Cuando no hay posibilidad de que pase nada serio.

-Yo no hago eso.

-Si lo haces, y luego te vas y me quedo jodida hasta que vuelves.

-¿Sabes que hago yo, tonta ? Me pierdo en el abismo de mi cama en la que me encuentro un poco más, echo un vistazo al cigarrillo que he apagado en el cenicero que me regalo Luisa , antes de extinguir la luz miro las zapatillas verdes que hay en el suelo, con las que me persigue  Ana cuando está en casa, me cubro con las sabanas que le gustan a Carla , duermo como Lucía, sereno e inocente, me desvisto como Nieves  hacía …poquito a poquito… y desayuno sentado en el suelo como tú… y el corazón… el corazón desequilibrado lo dejo sobre la mesita para que sus latidos sean los que una mañana me despierten cuando haya llegado el todo, el todo ordenado como en mi cama. ¿Ves que fácil? Si es que no sabes…No puedes construir si solo tienes un ladrillo.

-Ni aunque tuviera cientos.

                                                                              .Cogeré mis ojos  del suelo.       

“He escuchado en la radio                                                 

que si te comes un limón

sin hacer muecas, todo lo que

desees se cumplirá, pero me

da miedo probarlo, hacer muecas

y que ningún deseo se haga

Realidad. ”

                                     Sergi Pàmies.              

Tengo la sensación de que el calendario es un rompecabezas que la memoria no ha logrado recomponer. Los nombres de los días y los meses se mezclan para engendrar espacios de tiempo mutantes.

Mañana del domartes, Juliembre.

Me levanté con la ilusión excitada de que el viento de ayer hubiera descolgado los malos aires que tendí en la azotea, que se hubieran dejado arrastrar  lo más lejos de aquí posible… tal vez no fui lo suficientemente valiente para despacharlos y facturarlos yo sola ,sin auxilio de timones o vendavales. Fui demasiado educada y les consentí quedarse un  par de meses más viviendo, eso si, a mi costa. Se comportaron por tanto como verdaderas garrapatas adheridas y soldadas a mis pulmones, inyectando vida y succionando fuerza de una forma cíclica. Sentada al final de la cama, frente a la ventana sincera cargada de galanterías estáticas que denotaban un escaso viento, pensé que todo en si era una larga cadena de palabras que se entrecruzaban como una de esas series americanas en que todos los personajes están rizados con todos…donde fidelidad y cariño pesan tan poco o menos que una pluma en el ojo del huracán. Claro…eso es, eso era. Con mi éxodo a esta nueva situación sin sombras ni horizonte donde todos hablan un idioma distinto, y sin embargo, se entienden. Aquí donde nunca se hace de noche y el sol tampoco sale, de manera que no se si el tiempo avanza, retrocede o simplemente se estanca. Quizá eso explicaría que aún no lo haya encontrado: quizá tenemos calendarios y relojes diferentes. Quiero creer, que cuando me vea, de entrada se llevará una sorpresa y que, superado el primer impacto, la alegría de volver a vernos será más fuerte que el dolor de imaginar todo lo que he tenido que hacer para llegar hasta aquí.

Cuando llegué aquí solo me dieron un libro de consejos :

Decía que…

La forma no se pierde con abrirnos,

que abrirnos no es  amar indiscriminadamente,                                                                           

se puede estar muerto en vida,

se siente con el cuerpo y la mente

con los oídos se escucha,

cuesta ser sensible  y no herirse,

herirse no es desangrase,

para no ser heridos levantamos muros,

quien siembra muros no recoge nada,

casi todos somos albañiles de muros,

seria mejor construir puentes,

sobre ellos se va a la orilla  y también se vuelve,

volver no implica retroceder,

retroceder también puede ser avanzar,

que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol.

Recuerde: Nadie establece normas salvo la vida .

Lo releo,repaso, estudio, analizo y asimilo, a ver si de una maldita vez funciona.Bien...Señoras y señores los circunloquios estúpidos han abundado:por todo ello les pido disculpas y les doy doblemente las gracias.O me alargan el listado de consejos o me veré obligada a abandonar vuestro mundo anacrónico y volver volando al mio...que aunque repleto de horarios y relojes tiene algo, te tiene a ti.

 ¿Y si la vida aquí es una caja de nubes de latón? ¿Y si es un Trompe l´Oeil? ¿Dónde realidad y dónde ficción? O mejor...¿Dónde?simplemente dónde .

Las primeras fulminaciones de sol filtran y rasgan las sábanas de la cama, duelen y seccionan, aunque no tanto como el impertinente dolor de cabeza que recorre la almohada ajetreado y ciego. Creo que fueron ocho copas, pero solo creo…me enredo en el cabezal y suspiro. El dolor aumenta. La habitación huele a alcohol y a resaca, a estrés y descontrol, a tabaco y ginebra; la cama esnifa una piel caduca. Desnuda, con los pies fríos y partidos en mil pedazos, constipados los ojos y enfermos los labios te contagio; ladeo mi cabeza hacia la derecha y te descubro…durmiendo, o muriendo tal vez. Una sensación tediosa ametralla mi pecho y me impulsa a voltearme con grosería para así dejar de verte ¿Qué has hecho? Recuerda. Recuerda. Recuerdo. No, olvida , mejor olvida. El suelo anoche de parqué  se ha encharcado del hielo de las copas; las ventanas ayer cubiertas con un gélido cristal se han fundido y abierto de par en par; las sábanas vociferan una y otra vez los gemidos de la noche; la lámpara ha estallado su bombilla y ahora brilla a costa de otras luces; la ropa cuelga de los muebles y siente agujetas tras el adiestramiento nocturno. Sigues durmiendo, me gusta verte soñar…de nuevo esa maldita sensación ¿Qué ocurre? Me levanto y desnuda camino hasta la cocina, desnucadas las muñecas me veo obligada a beber de otros labios, resquebrajados los vasos lo hago de tus manos, mojadas las servilletas me seco en tus brazos. Vuelvo. Despiertas. Mirando mis ojos respiras un “Quédate a mi lado”, me rodeas y me abrazas; de nuevo esa sensación… no me colmas, no me atiborras de ti porque he prolongado la despensa donde coleccionarte. Y me muero de frío. Enciendes un cigarro. Bostezas. Deliro. Odio el olor a humo y detesto el tabaco. Vertidos resbaladizos flotan entre nuestras pupilas, humo entre los dientes, alcohol entre los huesos, vapor entre las pieles, enredaderas viscerales que aprietan los órganos con fuerza…con tanta que temo por mi vida. A lo lejos leves gemidos atrapados entre las paredes que  susurran sin cesar los gritos maltratados en el corazón. ¿Y sabes que deseo? Que rodees mi cintura con tus brazos para no dejarme caer, para fijarme cuando me empeño en andar a la pata coja y me tambaleo. Vísteme. Yo cierro los ojos y tu solo vísteme. Perfuma mi pijama con tu ausencia. Y si quieres…si quieres luego márchate.

-¿Me quieres?

-Te aprecio. (su mirada se desvía y se aglutina en la pared)

-Te he preguntado si me quieres…contéstame.

-No. Pero eres fantástica. (sonríe  y me arrebata)

-¿Cómo me llamo? ¿Lo recuerdas?

-Aaammmmm…. ¿Bonita? ¿Preciosa? ¿Linda? ¿Bella? .Me gusta la peca que tienes en la cadera, también la del tobillo y las tres en línea recta de tu espalda. Los hoyuelos en tu cara y el verde de tus ojos. Tu piel erizada en la espalda…y todos tus pecados. (recorre lentamente con sus dedos mi espalda y suavemente besa mi nuca).

-Andamos sin  memoria…solo una aureola de aguijones corona  nuestras cabezas.

-…

-Voy a fumarme un cigarro al balcón.

-Pero si tú no fumas.

-Ahora  si.

Me fumo la noche, te fumo a ti, a tu cuerpo tarambana y sin mapa, a tus suspiros malcriados, a la respiración en mi nuca que empañó mi vida durante horas, a tus manos de pintor que colorearon en acuarela las sendas hasta mis labios, a tu mirada extranjera que desconocía los caminos más cortos para llegar a los mejores lugares, te fumo porque ahora eres nicotina. Hazme un favor...Paraliza  el tiempo por un momento, por mi momento, y desaparece, para hacerlo más intenso.

Frío en la nariz. Lluvia en el charol de los zapatos . La lana sobre la chaqueta, el escorzo de tu piel sobre las muñecas. Sin gorro, lo derroché ayer en aquella fiesta, junto a otras muchas cosas. Los pasos son demasiado torpes para recorrer largas distancias, suerte que ayer cambie mis suelas, deseché los cordones y los suplanté por hebillas. Con la mirada excavando el suelo, con la música  zanjando exaltaciones, con los dedos ahondando en los bolsillos algo rotos. Sin esperar, solo huyendo por necesidad. Evadiendo las miradas  del resto de la gente, abandonando la cartera en la mesa de algún bar, perdiendo identidad por los cantos de las aceras, desenganchando suspiros en la bufanda, sonriendo sin rumbo. Alimentándome de humo.Que nadie lo entienda, que no me importe, que me incomode la duda, que me injurie la palabra, que me calcine su desazón. ¿Sabes? Que nadie me conteste. Ya no amo sus vicios. Eso debe de ser malo. ¿Verdad?

Recorrer las vías porque hoy exijo estar sola, encerrarme en mi cama porque necesito pensar más que ayer y menos que mañana. Disfrutar de mi soledad nada compartida, soy recelosa de mi tiempo y desconfiada de otros auxilios que no sean los latidos de mi música .No me entiendes. Nunca lo has hecho. Esa mirada de “me estas traicionando ”, esos arrumacos de “no me  lo quieres contar”, esa traje de “eres egoísta”. Y es que no hay nada que hacer…andamos cargados de pérdidas de tiempo y de espacio. Puedo hacerte un dibujo, si lo aceptas y quieres tal vez puedas entenderlo…si me entiendes tal vez se pueda seguir adelante. “Eres complicada”, no, eres tú que eres demasiado simple. “No te entiendo”, no es necesario, no debería de serlo. “Pero…quiero hacerlo”, pero no puedes. “Es que no me dejas”, es que no sabes mirarme. Redoblan las campanas en tu ausencia y hay a mi alrededor un grito indescifrable. Ya tiene el corazón bastantes charcos...

-No me gusta mojarme…ni la lluvia. Vaya mierda de día nos está cayendo...vámonos a casa.

-No… no es posible. ¿Cómo no te va a gustar la lluvia?

-No señorita…nunca me ha gustado. ¿Nos vamos ya?

-Vaya…así que nunca. No, no me voy...

-(…) nos “vamos”, juntos.

-Que fallo. (Miro al cielo. Llueve. Las gotas colisionan en las retinas)

-¿Fallo? ¿Qué es un fallo? ¿Que llueva verdad? Si, pero no te preocupes vámonos. (Me arrastra bajo un porche)

-Claro…que llueva, si.Un fallo... (Miro al horizonte... porque hace días que desaparecieron sus ojos.)

-¡Lo sabía! ¿Ves?…a ti tampoco te gusta. No le gusta a nadie. (Continúa tirándome del abrigo, esta vez con más fuerza)

-(Me suelto violentamente) ¡Me voy! Ves tú hacia casa. Yo iré más tarde.

-¿Por qué? ¿Te vas sola? ¿Dónde? Te acompaño.

-Necesito estar sola...

-Necesitas… ¿Por qué no me necesitas a mí? ¿Cómo puedes necesitar eso? Además está lloviendo te vas a mojar, te constiparas, y el sábado tenemos que ir a la cena.(Me agarra y me mira con esa cara de “¿Recuerdas?”)

- ¡Joder! Déjame irme…déjame…

-Algo no está yendo bien… ¿Te das cuenta ? (una mueca interesante arrebata sus labios )

                                    Un giro brusco de  espaldas y pienso “Enhorabuena campeón”.

Tú. Yo .Solos y deshabitados .En la azotea. Bajo la esteparia tormenta. Brindando sin vasos. Miradas adultas. Roces bajo el jersey. Silencio provocador. Me muerdes.“Nos desayunamos el mundo”. Cara de admiración. Fichas de póker. Todas las de perder. Tus manos, todas las de ganar. Alcohol en exceso. Ternuras etílicas. Ni una más porfavor, ni una más. Te ríes. Me río. Me miras. Te pillo. Te sonrojas. Novato. Simple. Tercera botella de vino. Hotel Costes Volumen 10. Cuarta copa rota. Tumbados sobre el suelo asfaltado. Por encima el cielo y una luna encubierta. Bajo la piel nada…exhalación. Que el mundo se disperse. Que el tiempo se contenga. Que los cuerpos se descompongan. Que el frio avance. Que la piel se escame. Que los susurros raspen la piel. Avanzas. Sin miedo, adelantas. Suspiras. Me besas.Me abordas…

-Quiero que esto  pase. Quiero doctorarme en ti.

-¿Me  mirarás a los ojos cuando hagamos el amor o los cerraras con todas tus fuerzas?

-Porque… ¿Por qué me preguntas eso?

- ¿Estarás dispuesto a levantarte todas las mañanas junto a mi  aunque no duermas conmigo? ¿Circularás junto a mí  en todos los paseos por la calle o divagaras entre palabras para entretener a mis pies? ¿Me  desearas con la misma fuerza año tras año, aunque pierda brillo? ¿Me acunaras la mano al deambular o te limitaras a sujetarla? ¿Halagaras a los vestidos deprimidos por falta de piropos que levanten su lívido? ¿Me  abrazaras a las cuatro de la mañana cuando preocupada por mi trabajo no pueda pegar ojo?

-(…)

-No ¿verdad ? No puedes asegurarme una mierda de todo lo anterior…

-Bohème… ¿Qué buscas? ¿Qué quieres?

-Una mitad. Un plan.

-Puedo intentarlo…

-¿Durante cuánto  tiempo?

-Hasta que me canse…

-Lástima…pero adelante .

                                                                                   .Censurado.

A la mañana siguiente . 11:33 h. La cama deshecha. El suelo cubierto.Me muerdes. Con los pies empapados camino hasta la habitación mientras tatareo la que hoy es mi canción favorita. Subo la música. Me gusta la sensación de frío bajo mis pies y de humedad en mi espalda. Sonriendo porque no sé qué haré hoy. Un jersey diferente, una promesa de honor, unas manos nuevas(es lo que tiene haberse desmontado la noche anterior), haber creado unas reglas nuevas de este estúpido juego pero aun divertido. Me miras. No me gusta que enmarañes mis reglas, de hecho no me gusta que te pasees desnudo por mi baño ni que te seques con mis sabanas. Odio sustentarme contigo porque infringes noventa de mis normas personales. Te miro. Escúchame. Cállate. Déjame hablar. Déjame irme… ¡Qué narices! Vete. No lo conseguiste. Tengo que cambiar las sábanas.

Te detesto.Te odio.Te quiero fuera y dentro de mi vida. Te necesito (mierda...).Ve donde alguien te aprecie. No inundes mi cama con tu fragancia. No llenes mi vacio de ti. Largate  de una vez. Largate de una vez soledad...

Ocurrió en el bar que frecuento todos los viernes, en mi hueco personalizado en la barra, frente al camarero de todos los días, encandilada bajo la idéntica copa de la semana pasada ,junto a los seis taburetes elegantemente vacíos. Y a mi lado  la misma bella sensación que uno siente al terminar una novela cuyo mensaje es que el sufrimiento humano no tiene fin, que solo queda resistir. Una estupenda compañera de farra.

Y en mi cabeza el nauseabundo mareo del submarinista que sube a la superficie demasiado deprisa. La copa llena y el hielo deshecho en alcohol de quemar, de fondo la musicalidad de las palabras de dos jovencitas tan vivas que se puede apreciar el latido de sus corazones a kilómetros de distancia…

“-Estoy muy preocupada ¿sabes?

-Cuenta, cuenta…”

Y por un momento me quedaba muda, pasmada por la momentánea colisión de dos mundos que no tenían nada más en común, salvo esa aparente preocupación. Y la gente del bar desaparece con su muerte trasladada a la enigmática mudez. Su voz, su risa, el calor de su aliento, la carne y finalmente sus huesos. Todo recuerdo vivo de ellos termina. Es algo terrible y natural al mismo tiempo ¿Verdad? Sin embargo, hay individuos que se salvan de esa aniquilación, siguen existiendo en las mesas que ocuparon, los vasos que acariciaron, los guiños que lanzaron…Puedo volver a descubrirlos. Su humo, el tono de su voz, su estado de ánimo .Me enojan y me relajan, me consuelan y me desconciertan; me cambian. Son como moscas en ámbar, como cadáveres congelados en el hielo, eso que debería desaparecer pero por el milagro de sus tintas sanguíneas sobre la tierra ,se conservan. ¿Se estremecerán todos ellos con la caricia ligera de mi mente leyendo sus simuladas muertes?

“-¿Te encuentras bien? Estás muy callada…” Pregunta el camarero.

Un “Sí” seco y rotundo le sonroja , y se marcha con paso ligero y avergonzado.

Es cierto, hoy estoy callada . El silencio no es el entorno natural para las historias (me maldigo). Las historias necesitan de palabras(me vuelvo a maldecir). Sin ellas palidecen, enferman y mueren. Guardo una muy grande entre las manos, tan inmensa que a veces asoma y escapa entre las uñas y puedes leer el desenlace, pero eso solo ocurre cuando me despisto y sueño hasta demasiado alto, entonces nos batimos en modernas cruzadas, disparamos miradas y corremos a escondernos la una de la otra; de un gatillazo morimos en afonía mutua . Y llega la vergüenza para ajustar las cuentas, que no es una cualquiera; es la más puta de todas ellas.

Y ladeo mi cabeza, primero hacia la izquierda, luego hacia la derecha, examino mi reflejo desde todos los ángulos, deseando ver a otra persona. Pero solo soy yo mirándome a mí misma, y entonces me fijo en el camarero de siempre y no dejo de admirar el hecho de que la combinación aleatoria de unos genes humanos llegue a producir algo tan sobrenaturalmente perfecto, su tez blanca y luminosa semejante a los polvos de talco más impolutos, el génesis comenzaba en los botones de su camisa, su espalda mejoraba el universo considerablemente. Me sentí intimidada y deseosa de hacerle saber a ese desconocido que sus ojos seguramente habían estado intensificados por algún acto de prestidigitación fotográfica hasta una azul imposible pero increíble.

“-Vamos, deja de pensar. La vida es una tontería. Te invito a un Cosmopolitan…”

Y es que en mi caso esos inmensos ojos azulados me recordaron la popular expresión de que los ojos son el espejo del alma. “Este joven-pensé mientras analizaba profundamente sus ojos añiles y su mirada perdida-no tiene alma”.

Me levanté, bebí mi copa de un trago (cayendo en la amarga y caliente realidad como el alcohol que quemaba mi esófago), la pagué y me despedí con la ferviente sensación de que había personas que simplemente habían sido arrojadas al mundo ,a la deriva y sin control.

-Nos vemos la semana que viene .

      La chica de la barra contemplaba el mundo con la delicadeza propia de la palma de su mano.

Como quien acuna, quien susurra, quien canta baladas de amor al viento, quien se pierde en el camino, quien busca amantes, quien raya canciones en su garganta, quien araña con sus labios otras pieles, quien roba meses de abril,...Buscando el paracaídas  para su mes de enero, eso es.

Es compasión, o nostalgia, o quien sabe…        ¿Quién?

Es que te destruyan y destruir. Que se marchen  y todo retroceda veintitrés pasos hacia atrás, mientras tus manos se amplifican seis metros hacia delante luchando contra  reloj, contra  tiempo, contra distancia. Es como una continua pérdida en la batalla, es batallar sin armas contra un ejército de centenar de espadas, y no perder la fe en que algún día todos ellos se rindan, aunque sea de hastío.

Luchar.

Que te combatan.

Perder.

Que te ganen.

Volver.

Caer.

Alzarse.

Tropezar.

Sangrar.

Arrancar.

Es mirar a los ojos y no saber que expresar, que te arranquen las halas justo un segundo antes de echar a volar, que te quemen las retinas justo cuando empiezas a distinguir la exigua albor, es ser romántica y que te apuñalen con el brote de una flor, es dialogar para un publico sordo y foráneo, acalorarse con la muralla, mentir a un diario, sofocar el hielo que se forma alrededor de la historia, correr entre cristales, duelo a la monotonía, quejas entre las manos y camino compartido entre los pies, es inventar cada veintitrés minutos; es creer la patraña de que el supremo deleite solo se encuentra tras los abandonos crueles, en las reconciliaciones más cobardes. Es maldecirte por lo que si y por lo que no, por arrancar a correr y estrellarte contra las farolas de su avenida, por tomar el camino más cómodo y despejado.

No es más que acostarse y pensar: “Mañana puede que sea otro día”.

Y despertarse con un post-it en las manos que indique: "Hoy va a ser como siempre".

Pensar.

Que te piensen.

Mentir.

Que te mientan.

Soñar.

Que te sueñen.

Sonreír.

Que me  sonrías.

 Y que aún así todo gire…y a todo color.

Desde la orilla y asentada sobre el filo de la vida, la pena encerrada, las falsas apariencias, la necesitada terquedad y sobre todo desde la fingida apatía, trazo el pliego más arcaico de todo el planeta (puede que el más nostálgico y subliminal). Has de saber que no he perdido el cristal con el que seccionaste mi pulso, ni el oxigeno que me vendieron de contrabando, ni el simulacro pecaminoso que pretendieron hacer que creyera…he perdido algo peor, cielo. He perdido lo despojado que jamás será desenterrado, seguramente por el bien de un único rostro, el miedo. Podría dejar caer rieles de lamentos, pero no quedan lágrimas suficientes para llenar el cuenco de tus manos agrietadas y borrascosas, de modo que me contentaré con sollozar entre los abrazos de todos aquellos que ocultan la compasión bajo sus brazos, agradaré todos los besos hipnóticos y falsos colmados de una desesperación que se marcha por donde llegó la caridad. Y no me quedan, al menos en este infinito material, lápices con los que colorear los cielos que cubrían mi ventana, las montañas que coronaban las paredes o el mar que dejaba ver su límite a lo lejos; me han desvalijado sin madurárselo dos veces. Ni siquiera los edenes que se podían vislumbrar tras tus retinas, hoy oscuras y carbonizadas por la realidad son capaces ya de desempolvar la máscara que se ve obligada a sonreír, eternamente. Se marchó y solo ella supo distar que tras su piel fundida por el salitre del mar que había contemplado la espera diaria de una mujer que no se venció ante un ficticio naufragio, que no escucho el pésame de sus iguales y se negó a admitir que el mar había devorado el amor de toda una eternidad; tras esa piel había escrita una anónima leyenda. Mitos del amor. Un mar que había enterrado en su lapida de arena y diluvios, a dos corazones. Tras una vejez negociada con el tiempo y cedida por el paso de este, una anciana sometía su destino al antojo de unos dioses despóticos que encontraban en sus lágrimas el recreo más genuino. Y puede que estuviera perturbada, y vacía…y desolada; más no hubo nadie apto para ahuyentarla de aquella soledad acusada de lágrimas, de odio, cargada de años y de esperas. Y poco a poco engullida por la marea y alejada  de la tierra firme y caótica, sintió aunque solo durante unos segundos, que allí en lo más recóndito del océano por fin alguien le restituía la vida. En las calles se comentó que había muerto de locura. En su casa los muebles conversan y explican que era una sombra del amor. En la iglesia profetizaron  un chiflado suicidio, y después una subida a los cielos. En los bares parlotean sin saber y el cocinero cree que tomaba pastillas. El banquero de la calle principal opina que tenía deudas con un gran empresario. Las cotillas de la plaza de los pesqueros chismorrean entre ellas y desgastan su nombre una y otra vez. En mi habitación se sabe que fue víctima de todos ellos. Pablo Neruda se preguntaría :"¿Sufre más aquél que espera siempre que aquél que nunca esperó a nadie?".Y el viento oculta entre la brisa la más encantadora historia, posiblemente a la voz de Norah Jones con Sunrise:

“And now the night
Will throw its cover down, ooo, on me again
Ooh, and if I'm right
It's the only way to bring me back”

                                             Y como no...  Confesión hecha, penitencia espera.

         P.D: Feliz día de reyes.